Лиз Бурбо

Отношения родитель-ребенок

то велика вероятность того, что отношения, существующие в вашей семье, никоим образом не скажутся на детях. Вы ведь понимаете, что любить себя - значит принимать себя, давать себе право быть самим собой. Родители могут перестать любить друг друга интимной любовью, продолжая при этом любить друг друга, то есть принимать друг друга такими, как есть.

Однако если отношения между родителями сопровождаются стрессом, критическими замечаниями и враждебностью, то детям в этом случае очень трудно достичь гармонии.

Мои дочери, девяти и трех лет, сосут большой палец Мои дочери, трех и девяти лет, нередко сосут свой большой палец. Я замечаю, что от этого у них стали портиться зубы. Меня очень тревожит то, что они делают. Что бы вы мне посоветовали?

Я уверена, что они чувствуют вашу тревогу и, возможно, делают вывод, что сосать большой палец нехорошо. Заметили ли вы, когда они сосут свой большой палец? Делают ли они это в тех случаях, когда хотят оказать вам сопротивление? Может быть, это средство, с помощью которого они вами манипулируют. Все дети находят чувствительные струны, посредством которых манипулируют своими родителями. Они используют их, как правило, когда чувствуют, что их слишком жестко контролируют.

Лучше всего, если бы вы уступили им и объяснили всего один раз последствия сосания пальца. Скажите им, что вы больше не станете делать замечания, даже если вам будет трудно удержаться. Скажите также, что вы решили больше не мешать им делать то, что они хотят, так как они сами должны отвечать за последствия своих привычек.

Существует теория, утверждающая, что желание сосать палец связано с сексуальной энергией и что это желание может наблюдаться у ребенка, обладающего сильной сексуальной энергией. Поскольку сексуальная энергия напрямую связана с созидательной способностью, то прекрасным средством для ее преобразования является максимальное использование их творческих способностей. Дети, обладающие большими творческими способностями, нуждаются в большем пространстве, творческих играх и свободе действий - у них должны быть возможности пробовать и переживать новые опыты.

Вам остается только понаблюдать за вашими детьми и определить, относится ли к ним то, о чем я только что сказала.

Супруг обескураживает нашего сына Я стараюсь, насколько это возможно, хвалить и ободрять нашего сына, а муж при малейшем проступке унижает его. Что мне делать?

То, что ваш сын переживает с вами, касается только вас двоих, а то, что он переживает с отцом, касается только отца и его. Не забывайте, что ваш сын выбрал вас и вашего супруга своими родителями. Только он знает, почему он это сделал. Очень важно, чтобы вы не критиковали вашего супруга. Он ведет себя точно так, как и многие другие родители. Своими действиями он стремится достичь желаемого для себя результата, полагая, что эти действия будут благотворными и для сына. Очевидно, и его отец вел себя с ним подобным образом. Разве не то же самое происходит, когда отец устраивает порку своему сыну за то, что тот поколотил сына соседа! Он думает, что таким образом можно отучить ребенка от применения насилия. Он не осознает, что насилие порождает насилие.

Лучше всего было бы похвалить, ободрить такого ребенка в другой ситуации - когда он сводит счеты иным, ненасильственным путем. Но ваш супруг прибегает к критике, поэтому и сын учится делать то же самое.

Объясните сыну, что отец применяет лучшие из тех средств, какие знает, и что ему неведом иной способ быть хорошим отцом. Когда отец высказывается, сыну следует улавливать обратный смысл сказанного, и тогда он узнает, куда клонит отец. Посоветуйте сыну поговорить об этом с отцом. Скажите ему, что вы не согласны с образом действий отца; но ведь и тот, в свою очередь, убежден, что мать неправильно ведет себя с сыном. Ваш сын научится принимать существующие между его родителями разногласия, и это подготовит его к лучшему будущему.

Поговорив с супругом о его желаниях и надеждах в отношении вашего сына, вы увидите, что он любит его так же, как и вы. Я убеждена, что ваш муж больше всего расстраивается, когда видит, что его сын походит на него. Замечая у мальчика эти черты - а они ему не нравятся, - он, как правило, резко реагирует и пытается изменить сына так, чтобы тот не походил на него. Подобная реакция присуща родителям, которые не нравятся самим себе и в значительной степени не приемлют себя.

Как заставить других выполнять свою часть работы по дому?