Эйа

Анализ происхождения христианской религии (ч2)

создал человека по своему образу и подобию. И человек отплатил ему тем же.

Едет заказной автобус битком набитый кришнаитами. Весь салон бормочет.

- Харе Кришна, харе Кришна, харе Рама, харе Рама...

Тут автобус чуть сталкивается со встречным, водитель еле успевает затормозить. В салоне:

- Харе Кришна, харе Ра... БУММ!!!

- Господи, помилуй!!!!

Сидит архиепископ за столом и ест курицу. Подходит дворянин и обращается к нему:

- Святой отец, Россия-то на посту!

Батюшка благодушно крестит куриной ножкой пространство перед собой:

- Храни ее Господь!

Убегал как-то пустыне христианин ото льва. Бежал, бежал, и видит, впереди обрыв, бежать дальше некуда. Упал он на колени и взмолился:

- Господи! Всели в этого зверя христианскую душу!

В тот же миг лев бухнулся на колени, вознес лапы к небу и пробасил:

- Боже! Благодарю тебя за пищу тобою ниспосланную.

Встречаются директор оперетты и настоятель храма одного австрийского городка. Падре сетует:

- Что за времена! У вас зал набит битком, а в храме пусто!

- Так у нас каждую субботу премьера! А у вас репертуарчик устарел.

Умер человек и попал в Ад. Ходит кругом, ужасается. Всюду варят, жарят, мучают... И вдруг видит на пригорке стоит кабачок, а оттуда музычка приятная и смех веселый раздаются. Зашел человек туда, смотрит, все вроде как при жизни. Заказал пиво. Выпил. Вроде и пиво, нормальное, без подвоха. Спрашивает он у трактирщика:

- Скажите, а почему вы тут танцуете, веселитесь, а там за окном народ страдает?

- Так они же верующие!

Умер священник высокого ранга. Приходит в рай, а на входе его спрашивают:

- Ты кто такой?

- Я служитель единственно истинной веры в Бога с планеты Земля. Я обращался к Богу в молитвах напрямую, он меня знает.

Звонит привратник Богу:

- Тут один чудак пришел, говорит, что он с какой-то Земли и что вы лично его знаете.

- С Земли? Земля, Земля... что-то не припомню. Ах, да! Это откуда Кальман, и Оффенбах? Как же помню, помню! Тра-а-ам, там-тарам-пам-пам-пам... Пустите его!"

Попали три женщины в ад. Предстали перед Сатаной, а он и спрашивает их по очереди:

- Сколько раз ты изменяла мужу?

- 25.

- Черти, в котел ее!

- А ты?

- 20.

- Черти, эту тоже в котел!

- А ты?

- 2.

- Нехорошо! Черти, догнать до 20, и в котел ее!

Пришел неграмотный крестьянин к попу и просит его деньги пересчитать, которые барин за работу заплатил.

- Пересчитай, батюшка, сделай милость, 100 рублей должно

быть.

- 1,2,3,...,98,99.

- Не может быть, святой отец, перечти еще.

- 1,2,3,...,97,98.

- Как так? Пересчитай третий раз.

- Изыди нечистый! Не заставляй третий раз грех на душу брать.

Решил однажды Бог выяснить, как обстоят дела с религиозностью в московских ВУЗ’ах. Послал ангелов с инспекцией за месяц до сессии. Вернулись ангелы и докладывают: В МГУ учатся, в Сеченовке учатся, на Физтехе пьют-гуляют.

Тогда послал Бог инспекцию непосредственно перед сессией. Прилетели ангелы, докладывают:

- В МГУ готовятся, в Сеченовке готовятся, а на Физтехе богу молятся.

- Вот им и поможем!

Выгнали студента с Физфака и пошел он в духовную семинарию. Спит по привычке на лекции. А лекция по закону божьему! Вот Батюшке это и не понравилось. Подымает он студента и спрашивает:

- А скажи, отрок, о чем я сейчас говорил?

(а у студента еще со времен Физфака навык обучения во сне)

- О силе Божией, батюшка.

- И что есть сила Божия?

- А сила Божия есть Божья масса помноженная на Божье ускорение.

(Кстати, если все в мире создал Бог, то студент прав. Ну и что, что в правой части равенства получается божественность в квадрате. Христиане и в кубе соизмеряют!)

Выдержки из сборника такс на индульгенции Папы Бенедикта XII (1334 - 1342):

"Если кто убьет отца, мать, брата, сестру, жену или вообще родственника, - очистится от греха и преступлений, если уплатит 5 или 7 турских монет".

"Если один человек участвует в нескольких убийствах в одно и то же время, и по