Лиз Бурбо

Слушайте свое тело, вашего лучшего друга на земле

Шаг второй: прими ответственность за свою реакцию. Ты должен ясно понимать: чувствовать конкретную эмоцию — это твой собственный выбор. Никто другой не может «заставить тебя почувствовать себя таким образом». Ты позволил себе поддаться воздействию внешнего фактора. В пылу момента взять на себя ответственность за свою эмоцию может стать нелегкой задачей, но этот шаг является решающим. Трудности создает, в основном, эго. Ты должен научиться делать шаг в сторону и объективно разбираться в том, что чувствуешь.

Приведу пример.

К тебе подходит близкая подруга в новом платье. Ты не можешь удержаться от замечания, что цвет платья ей вообще не идет — он словно вобрал в себя все краски с ее лица, сделав его безжизненным и старым. При этом ты говоришь себе: «Ну, я и ляпнула! Но я должна была что-то сказать — кто-то же должен ей это сказать, чтобы она не почувствовала себя неловко, надев его опять!» Итак, ты взяла это на себя — быть тем, кто сделает ей это одолжение.

Твоя подруга может избрать одну из следующих реакций:

«О, спасибо, что ты мне это сказала! Я никогда раньше не носила этого цвета и не была уверена, что он будет мне к лицу. Тебе, наверное, потребовалось много мужества, чтобы сказать мне то, что ты сказала. Я это ценю!» — Она признательна тебе за то, что ты поделилась своим мнением.

«Меня не волнует, что ты об этом думаешь, — мне оно нравится». — Никакого волнения по пустякам, никаких эмоций. Она не обиделась.

«Я не спрашиваю, что ты об этом думаешь! Что ты о себе воображаешь? Мне наплевать на то, что ты думаешь о моем платье!» — В душе она замышляет месть.

Давайте чуть глубже рассмотрим третью реакцию. Действительно ли подруга выразила свой гнев, и чем этот гнев был вызван на самом деле? Ее реакция показывает, что ей неловко чувствовать себя «непринятой». Было задето ее эго.

Все эмоции исходят из одного источника — из разума. Они никогда не бывают вызваны чем-то другим! Никогда! Ты — единственный, кто несет ответственность за свои эмоции!

Вернемся к примеру с мужем, который унижает свою жену перед всей семьей. Женщина не стала бы злиться, если бы взяла на себя ответственность за свои эмоции. Она бы почувствовала сострадание к своему мужу, подумав: «Бедный! Наверное, он боится меня, если не может поговорить об этом, когда мы с ним вдвоем.

Что же в моем отношении к нему напугало его настолько, что он не может мне открыться? Может быть, я слишком давила на него? Действительно ли я выслушивала его, когда он пытался поделиться своим мнением, или спешила убедить его в своем?»

Что посеешь, то и пожнешь. Как только ты поймешь это, твое отношение к данной ситуации сразу изменится. Если, например, ты переживаешь нечто подобное, не расстраивайся, а признай свою ответственность. Ты можешь увидеть, что относилась к нему весьма критично, даже в его отсутствие.

Возможно, тебе хотелось бы изменить его — он мог это чувствовать, даже если ты никогда ему этого не показывала, и старался «взять верх», унижая тебя. Это его способ заявить о своем пространстве. Подсознательно он чувствует, что ты подавляешь его, и автоматически обращается к своему основному инстинкту — инстинкту самосохранения. Всякий раз, когда ты нажимаешь на кнопки, вызывая его реакцию, он пытается сказать тебе, что ты вторгаешься на его территорию.

Приняв на себя ответственность за свои реакции, ты рассеешь свои эмоции. Когда ты начнешь понимать его чувства, твой гнев начнет ослабевать.

Шаг третий: Постарайся кратко и четко выразить себя человеку, который имеет к этому отношение. Этот шаг может показаться тебе необязательным, если ты искренне взял ответственность на себя, но я в любом случае советую тебе попытаться это сделать. Если ты уверен, что полностью принял на себя ответственность за свою реакцию, то от обсуждения этого случая с его участником ты ничего не теряешь. Ваша беседа послужит подтверждением, что ты понял свою ответственность сердцем, а не разумом.

Используем тот же пример. Например, ты можешь выразить себя следующим образом: