Владимир Лермонтов

Азбука жизни. Сокровенные уроки (Часть 1)

смело шагнул вперед и ушел.

А я так и остался стоять на месте в недоумении, ибо я так много понимал, но ничего не сделал, а другой ничего и не хотел (или не мог) понимать, но сделал всё.

Я устал от своей нервной системы, которая слишком глубоко всё чувствует и переживает. Я не могу с ней ничего поделать. Лишь только когда я погружаюсь в дело, тогда всё в порядке, наступает покой и равновесие до тех пор, пока я не задумаюсь над смыслом того, что я делаю. И тогда — стоп машина!

Я завяз в собственных рассуждениях, анализах, разгадках, как птица в силке.

Потому, моя главная задача — поменьше думать, не давать себе пускаться в просторы свободных размышлений, после которых уже не видишь смысла прилагать усилия, ибо всё кажется суетой сует.

И потому, на каждый день у меня должна быть азбука действий, именно на сегодня, по которой я должен совершить несколько шагов вперед.

И я уже разубедился в том, что сначала нужно в себе развить смелость, решительность и бесстрашие, а уж потом отправляться в путь. Для меня это исключено.

Я уяснил для себя то, что всё вышеперечисленные качества воспитываются в самом процессе продвижения. И даже, правильнее сказать, не воспитываются, а вынужденно извлекаются из моего существа, ибо, чтобы совершать каждый шаг, нужно в себе вскрывать источники твердости и смелости, жемчужины уверенности и стойкости.

Теперь я двигаюсь по жизни, будто иду по незнакомому лесу. Ветки цепляются за одежду, бьют по лицу, царапают руки и ноги, и это не просто соприкосновения, это процесс срывания старых оболочек, одежд, которые мне не нужны.

В то время как я сидел и горевал, пока я прятался за стеною «если», я оброс никчемными рассуждениями, как пень мхом. Движение вперед наталкивает меня на многие препятствия-ветки, которые срывают с меня всё наносное, пустое и невежественное.

Чем больше я иду, тем больше я испытываю боль и неприятности, но так и должно быть! Ведь это сбивает с моей души пыль, освобождает меня от того, с чем я накрепко сросся, сжился и отождествился.

Как же процесс освобождения может быть без боли? И я принимаю с благословением всё, что мешает, что тормозит и противодействует моему пути, ибо, на самом деле, таким образом, я становлюсь мужественнее, сильнее и закаленнее.

Я понимаю, что это мне нужно, ибо, по сути, я рождаюсь сызнова, а роды всегда болезненны и мучительны. Но с каждым шагом я ощущаю внутри себя преображение, мое сознание расширяется, душа светлеет, а ноги мои приобретают быстроту и выносливость.

И с каждым новым днем меня уже меньше цепляет то, что раньше доставляло неприятности и останавливало, ибо мое существо в этом продвижении сквозь дебри бытия трансформируется, совершенствуется, делается пластичнее, прозрачнее и динамичнее.

Научиться плавать можно, только барахтаясь в воде, научиться бегать можно, лишь переставляя ноги по земле, научиться жить, добиваясь цели, можно, только карабкаясь вперед.

* Благословляю себя отказаться от философии оправданий «если бы»!

* Благословляю по-новому смотреть на препятствия и неудачи, а именно: «Как практически преодолеть возникшие трудности и добиться успеха?»

* Благословляю себя на составление плана действий на каждый день и жестко следовать ему!

Ёлки-палки!

Ёлки-палки! В конце концов, надо плюнуть на все сомнения, довести до конца то, что начал, и потом уже заказывать панихиду по несостоявшимся надеждам. Сколько можно «заводить пластинку» уныния, отчаяния и самоунижения?!

Я всё время жил таким образом, чтобы это нравилось окружающим, родным, близким, друзьям. Я почти бесследно потерял свое собственное лицо. Я жил какой-то чужой, не моей жизнью, потому что я думал, прежде всего, не о собственном самочувствии, а о том, чтобы понравиться другим, чтобы они меня похвалили.

Чего же я добился этим? А ничего! Моя жизнь, по существу, никому не нужна, и что происходит со мной, что творится в моей душе, никого не интересует. Плачу я или смеюсь, тоскую или праздную — всё это мое и только для меня.

Вокруг все говорят, говорят много, умно и долго. От этого тошнит. В то время, как я их слушаю, моя жизнь проходит. Пока я пытаюсь следовать чужим советам, я забываю, что же мне в действительности нужно.

Доколе я уродую себя, пытаясь изображать из себя счастливого, все мои внутренности стонут от боли и тоски. К чему это? Зачем?