поможет, причем на вопросы - кто же этот благодетель - ответа не было. Это желание вполне можно было принять за какое-то потустороннее желание, как часто говорят женщины - Я поняла, что у меня должен быть ребенок. Не знаю, почему, но я знаю, чувствую, что он должен быть
Я стала думать дальше. Меня удивило то, что эта мысль пришла ко мне именно сейчас, в один из наихудших моментов моей жизни за последнее время. Что-то тут было не так, ведь я хорошо знаю, что любое действие, порожденное, т.е. задуманное и сделанное в состоянии негатива, несет в себе этот негатив, а уж желание - тем более. Желание было очень сильным, как будто дух в меня вселился, и я даже стала опасаться, что сейчас выйду на улицу, трахнусь с первым попавшимся мужчиной и, несмотря на безопасный день, тут же забеременею от него. Мне стало интересно, что я представлю себе дальше. Я представила себе, что ребенок появился. Тут же я почувствовала озабоченность за него и беспокойство. Я прямо увидела, как я начинаю бегать возле него, прислушиваться, заботиться, причем вся эта забота имела оттенок какого-то помешательства. Я узнала в своем отношении к нему то отношение, что всегда видела в своей матери ко мне - оно было таким в раннем детстве, и оно не меняется уже больше 20 лет - пописала ли на ночь, а не промочила ли ноги, обедала ли ты сегодня и т.п. Это узнавание меня окончательно поразило и взбодрило, потому что как только я вижу в себе что-то общее с матерью (мне не нравится это слово, оно слишком грубое, а мама - слишком сопливое, поэтому я буду называть её тут по имени - Людмила), так вот когда я вижу что-то общее в себе с Людмилой, во мне просыпается устремление, потому что для меня ясно, как день, что я не хочу ни в чем быть на неё похожей, и как только я замечаю в себе что то от неё - это верный сигнал о том, что я иду совсем не туда, куда мне надо. Может показаться, что я обижена на неё и поэтому не хочу иметь с ней ничего общего, но дело тут в другом. Дело в том, что я хорошо знаю Людмилу, знаю, насколько она несчастлива, и даже когда мы жили дружно вместе, я всегда хотела быть похожа на неё внешне и никогда - характером. Мне всегда было видно, как она мучается сама и мучает отца и всех остальных (меня в том числе). В этом желании ребенка я как будто увидела Людмилу в себе - я не знаю почему, но я на 100 % уверена, что она родила меня примерно по той же причине, что и я сейчас готова была родить хоть кого и хоть от кого. Я почувствовала страх от того, что у меня нет почвы под ногами, т.е. недоверие ко всему, что со мной происходит, боязнь жизни вообще. Отсюда есть желание найти опору, т.е. нечто, что годами у тебя будет и ты будешь точно знать, что оно у тебя есть. Я почувствовала, что я не знаю, что буду делать и где окажусь - это опять же недоверие и страх жизни: ну что такого в том, что ты окажешься в другом месте, разве хоть когда-нибудь я была в каких-то ужасных местах или я подвергалась каким-то жутким мучениям в жизни? Нет, но страх тупой, ему не нужны основания, он просто боится, и все тут. Я прислушиваюсь к себе - во мне не то чтобы нет любви, во мне вообще есть обратное желание, желание забиться, спрятаться, зацепиться. И в этом состоянии вдруг появляется ребенок. Это кажется очень хорошей опорой, потому что теперь-то моя жизнь стала мне известной сразу лет на 20 как минимум. В ней появилось определенность, смысл, появилась такая крутая цель, что теперь вообще можно ни о чем не думать - расти своего ребенка - садик, школа, институт, а там глядишь уже и старость, пенсия - красота, никаких тебе размышлений - чем заняться и для чего ты тут вообще. Ни капельки любви не было во мне, когда я думала об этом ребенке, но я хорошо представила радость, с которой я увижу его. Я прямо увидела эту радость от того, что появится на свет этот МОЙ СМЫСЛ ЖИЗНИ, и как его обниму и прижму к себе и скажу - ты мой родненький, ты моя кровиночка! И раньше, слыша эти слова, я принимала их за любовь, а теперь я ужаснулась - ведь это продукт ненависти к жизни! И все эти слова про то, что мы связаны навек, оттуда же. Конечно, ведь ребенок для родителей, родивших его в таком состоянии, - это основа и содержание жизни. Убери её - и все рухнет, поэтому о неё и не забудешь, и будешь помнить, и чувствовать. В таком отношении я вижу типичную наркоманию и алкогольную зависимость, т.е. зависимость на уровне жизни и смерти. И как ни ужасно выглядит эта аналогия, но ведь и алкоголик всегда чувствует, где спрятана от него бутылка, и она ему дороже всего, и он может убить того, кто выльет его водкуПуть к самадхи, страница 1Путь к самадхи, страница 2Путь к самадхи, страница 3Путь к самадхи, страница 4Путь к самадхи, страница 5Путь к самадхи, страница 6Путь к самадхи, страница 7Путь к самадхи, страница 8Путь к самадхи, страница 9Путь к самадхи, страница 10Путь к самадхи, страница 11Путь к самадхи, страница 12Путь к самадхи, страница 13Путь к самадхи, страница 14Путь к самадхи, страница 15Путь к самадхи, страница 16Путь к самадхи, страница 17Путь к самадхи, страница 18Путь к самадхи, страница 19Путь к самадхи, страница 20Путь к самадхи, страница 21Путь к самадхи, страница 22Путь к самадхи, страница 23Путь к самадхи, страница 24Путь к самадхи, страница 25Путь к самадхи, страница 26Путь к самадхи, страница 27Путь к самадхи, страница 28Путь к самадхи, страница 29Путь к самадхи, страница 30Путь к самадхи, страница 31Путь к самадхи, страница 32Путь к самадхи, страница 33