Вадим Зеланд

Яблоки падают в небо

ожиданиями. Причем, что удивительно, эту роль он играет как раз по принципу Трансерфинга — отстранение, как играющий зритель, потому что постоянно сравнивает себя и партнера с эталоном: правильно ли все получается.

В итоге ничего не получается, потому что природа секса такова, что требует расслабления, свободы и самоотдачи. Секс является тем единственным случаем, когда в игру нужно погружаться с головой, причем без всяких ролей. Нормальный и естественный секс — это игра по правилам, которые устанавливаете вы сами, без оглядки на то, как это делают другие и как якобы положено.

Вдобавок сильно сбивает с толку неправильное смешивание разных понятий: любовь и секс. Иногда просто мутит, когда слышишь это ханжеское «займемся любовью». Не проще ли называть вещи своими именами? Секс — это не любовь, а любовь — это не секс. А разве эти вещи несовместимы? Совместимы, только еще раз: любовь — это не секс, а секс — это не любовь.

Эти вещи можно как совмещать, так и разделять. Но правило маятника мешает это делать естественно. Я не ошибусь, если скажу, что любые неудачи в сексуальном контакте связаны с тем, что люди, следуя правилу маятника, пытаются искусственно смешивать любовь и секс. В результате выходит несуразный гибрид.

На самом деле, если забыть о правилах и стандартах, все очень просто. Представьте себе шкалу с нулевой отметкой посередине, где слева идут деления ласки, а справа — агрессии. Так вот, если стрелка отклоняется влево, это любовь, а если вправо, то это секс. Нравится вам такая мысль или нет, но секс, как ни крути, это в большей степени агрессия, чем ласка.

Но многие люди стесняются или боятся, когда у них просыпаются эти «дьявольские» инстинкты. Они считают, что это противоестественно. В самом деле: встречаются два нормальных человека и поначалу ведут себя совершенно обыкновенно, но потом у них появляется какой-то хищный блеск в глазах, и они начинают вытворять вещи, которые никак не вписываются в рамки... В рамки чего?

Вот здесь и вступает в силу правило маятника. С одной стороны, существуют общепринятые рамки приличия, нарушать которые не всегда удобно. С другой стороны, находясь в этих рамках, получить удовлетворение от секса невозможно. А хочется, чтобы было и то и другое.

И вот, с тем чтобы подстроиться под стандарты, люди начинают играть свои роли. Боясь пробуждения животных инстинктов, они разбавляют секс установленными и, как им кажется, необходимыми ритуалами. Это, в свою очередь, вызывает некоторое закрепощение. Надо бы отпустить вожжи, а правило маятника не позволяет. И наоборот, если стрелка забирается далеко в сторону агрессии, тут же возникает необходимость подтверждения: «А ты меня любишь?»

Итак, на сцене постоянно присутствуют два играющих зрителя. Они, словно марионетки, висят на нитке контроля, за которую сами себя прицепили. Что они делают? Они изо всех сил пытаются пере-тянуть стрелку то в одну, то в другую сторону. А надо всего лишь плюнуть на правило маятника и отпустить стрелку, пусть она гуляет свободно, в корреляции с чувствами души, а не идеями разума.

Кто-то может возразить, что так недолго и до животного уровня опуститься. И здесь снова работает правило маятника. Кто это установил границы, где кончается человечность и начинается животный уровень? Да и дело даже не в самих границах, а в том, что вы сами должны определять для себя свои правила, а не следовать чужим. Вы — человек, а потому имеете право на свои критерии человечности и приличия.

Надеюсь, вы понимаете, что я все это пишу для людей, которые имеют некоторые проблемы с сексом, в особенности для тех, кто любит друг друга. Все, что нужно для устранения проблем, — это отпустить стрелку так же осознанно, как осознанно держится контроль над соблюдением правила маятника.

Существует категория людей, которые в сексе не испытывают никаких затруднений. В самом деле, многие проблемы снимаются, если называть вещи своими именами, не смешивать понятия, осознанно отдавать себе отчет, чего желаешь получить, и главное, честно говорить об этом партнеру. Жизнь сразу становится проще, если быть открытым. Можете быть уверены, у вашего партнера скрытых желаний тоже предостаточно. При этом могут возникнуть ситуации, когда одни хочет то, чего другой не приемлет. Что делать в таких случаях?