Мирзакарим Норбеков

Где зимует кузькина мать,

манеры и обычаи, которые там приняты! Иначе, они меня, в лучшем случае, не заметят, а в худшем - разорвут на части, как непохожего на них!

Огромным усилием воли впихиваю себя в малюсенький мегаполис - "цирк-шапито". Который раз захожу в это шумное-безумное место, чтобы рассказать о вечных путешествиях и приключениях. Но вот услышат ли?

Из моих печалей придумываю клоунские дурачества, чтоб угодить тем, чья жизнь от рождения до смерти надежно замурована в тесном склепе настоящего.

Ради чего я пришел в этот цирк, где все билеты раскуплены выдающимися шутами и клоунами своей жизни? Знаю! Ради тех редких зрителей, которые не хотят больше оставаться только зеваками, ради тех, кто в самой глубине души смутно подозревает об истинной жизни.

Может быть, это вы?..

Захожу в гримерную цирка, имя которому "мир обычных людей". Здесь пахнет опилками спиленных райских деревьев, мочой очеловеченных до полной цивилизованности львов, медведей и тигров. Они выдрессированы для развлечения ленивой публики и уже потеряны для бескрайних лесов и саванн.

Как обмолвиться этой публике о настоящей жизни? Как разбудить ее? Как рассказать о бодрствовании?! Рассказать так, чтоб, хотя бы, дослушали, прежде чем растерзать!

Проорать шепотом так, чтоб не потревожить океан спящих, но помочь пробудиться тому, кто находится в дремотном состоянии.

Как поддержать того, кто уже пару раз приоткрыл глаза, но, напуганный увиденным, тотчас зажмурился и теперь изо всех сил пытается уснуть снова.

Это к нему на помощь приходит "акушер". Это он - мой будущий собеседник. И чтобы ему было легче проснуться и встать на свой Путь, поболтаем для начала о том, о сём. А дорогу в дом своей Возлюбленной он найдет сам. И тогда цель книги будет достигнута.

Но нельзя забывать об остальных, превративших свою жизнь в страшный эксперимент, сами не зная в какой! Вот потому сажусь теперь перед зеркалом и рисую улыбку идиота во всё лицо. Пусть узнают себя.

Нарисую, для большей выразительности, слепые выпученные глаза в очках, такие же умные, как у них. Потренируюсь вычурно выкрикивать их фальшивые истины, еще демонстративнее, чем кричат они друг другу с трибун. Тогда свою точную копию они примут за шедевр клоунады.

Ох, как они будут материться в мой адрес, хохотать над моей глупостью, неуклюжестью, даже не догадываясь, что смеются над собой!

Последние приготовления перед выходом. Пришла пора отодвинуть в сторону те прекрасные и глубокие переживания души, которые я никому не в состоянии передать.

Ах, как бы мне хотелось хоть один раз взять вас-с собой в путешествие! Но увы... Придется мне перевоплотиться.

Где мой шутовской колпак ученого? Где мои медальчики-бу-бенчики, звездочки-на-погончики? Посчитаем, всё ли на месте: доктор педагогики, доктор психологии, доктор медицины, академик там, академик тут, профессор здесь, чего-то там президент...

А теперь, разогреем голосовые связки: до-о-о, ре-е-е, ми-и-и-и, фа-а-а... о со-оле... о с-о-о-оле мио... ку-ка-ре-ку-у-у-у, ку-дах-тах-тах! У, ё-моё! Не получилось!

Попытка номер два... Уже лучше. Попробуем снова... Кхе-кхе... Уже умнее. Йехх! Еще раз... Совсем научно получается!

- Здравствуйте, почтеннейшая дырка от публики!

- Уважаемые умники и умницы!

- Дамы-господа и прочая, прочая, прочая...

Сейчас, сейчас скажу... сейчас скажу... что-то умное, ну, очень умное: "Мать кузькину за ногу!..". Вот! Всё! Клоун готов! Пора на манеж! Нас ждут великие гнилые помидоры! - А вот и я!

Достаю вас в третий раз

От автора, или двадцать четыре параметра вашей временной беременной гениальности

Ну что, родные?

Во-первых, писать книги не только не люблю, но, прямо-таки, ненавижу. Но вынужден.

Во-вторых, писать приходится, в основном, ради учеников, чтоб сэкономить голосовые связки. Так что это - трудовая повинность.

В-третьих, если писать абсолютно искренне, придется всё и всех назвать своими именами! А к этому ни я, ни вы пока не готовы. Это способны понять только мои ученики.

Вот это меня удерживало. Но, в конце концов, после целого года мучений, после всех маниакальных домогательств учеников и друзей, я согласился. Особенно помогли ласковые поглаживания их "пистолетных дул", от которых на моем виске уже образовалась мозоль.

Понял, что они не слышат моих протестующих воплей:

- Ко всем моим профессиям еще и книги писать?! Вы что, из меня писателя сделать хотите?! Делать мне, что ль, нечего?!

А потом решил: