Анекдоты и магия...

Я тут газету читал...Смех и грех что предлогают в магических салонах:

-Снимаем все негативы

-Алкоголизм (лично и по фото)

-Депрессия, тоска, апатия, страх

-Обучение с проживанием

---------------------------------

Или вот ещё:

Колдовство старой ведьмы

-Устраню любую

-Верну любого

-Приумножу всё

-Гарантии

КОШАЧЬИ ЧАКРЫ

Сахасрара. Располагается в области макушки, то есть между ушами, там, где вы его обычно гладите. Организует связь с энергией космоса, возможность контакта с Высшими Силами, то есть со мной (ну ладно, с вами). Чем чаще вы будете стимулировать ему САХАСРАРУ, тем легче вам будет общаться.

Аджна находится в области межбровья. То есть, когда вы чешете ему носик, вы одновременно подбадриваете головной мозг и зрительно-слуховой аппарат. Развитая АДЖНА в зависимости от уровня развития может дать коту наблюдательность, способность логически мыслить, эрудицию, аналитическое мышление или глубинную мудрость. Наверняка это пригодится ему в этой и всех будущих восьми жизнях. Например, коту Тому чесали носик явно недостаточно.

Вишудха, в просторечии, «почеши мне шейку». Располагается в основании шеи, отвечает за дыхательные пути, общение, духовное развитие. Кота с сильной ВИШУДХОЙ характеризуют любопытство и любознательность, зачастую эстетизм. Сильная ВИШУДХА соответствует умению выражать свои мысли и чувства. Чем понятнее разговаривает ваш кот, тем сильнее у него данная чакра.

Сильная, но неразвитая ВИШУДХА приводит к появлению "изобретателей" вечных двигателей, участников художественной самодеятельности и т.д. Т.е, если ваш кот орёт, как резаный, фигурно рвёт обои, ссыт под кресло и красиво размазывает дерьмо по полу, то ВИШУДХА его сильна, но не развита. Чешите шейку.

Кот, сильно излучающий энергии ВИШУДХИ не нуждается в словах для объяснения. Подошедший к нему с вопросом вдруг чувствует, что и сам знает ответ. Типа «Ну и кто сожрал мою колбаску?!» - нужно ли отвечать на этот вопрос?

Анахата, находится в центре грудной клетки, контролирует сердечно – сосудистую систему и легкие, отношения с близкими и любовь. Кот с сильной АНАХАТОЙ живет чувствами. Он умеет излучать чувства, принимать чувства людей. Он умеет быть ярким в эмоциональной чувственной сфере. Как правило, кот с развитой анахатой мурлычет, как в попу заведённый.

Кота с сильной, но неразвитой АНАХАТОЙ переполняют чувства, но он даже не знает, какие, не может их выразить, не может дифференцировать между собой. Он ссыт под кресло, кусает руку дающего и рвёт мимопроходящие колготки.

Кот, сильно излучающий энергии АНАХАТЫ влияет на эмоциональный фон вокруг себя, находящиеся с ним рядом люди начинают без слов чувствовать его состояние, настроение. Не было случачая, чтобы мурлыканье анахатно-сильного кота не разрядило напряжённую обстановку в семье. Чем чаще мурлычет ваш кот, тем ярче сияет его АНАХАТА.

Манипура находится в районе солнечного сплетения, отвечает за желудочно-кишечный тракт и связь с социумом. Кот с сильной МАНИПУРОЙ мотивирован потребностями в доминировании, управлении, социальном признании и уважении. Он воинственен, независим, умеет добиваться своих целей, в том числе и в ущерб интересов людей.

Неразвитая МАНИПУРА приводит к тому, что у кота есть тенденция к доминированию, но эта тенденция выражается в простейших формах: набить кому-нибудь морду, унизить, напугать, нассать под кресло. Кот с такой манипурой не понимает, что существуют более изысканные формы доминирования, более изысканные формы управления людьми, и, соответственно, не может эти формы использовать.

К коту, сильно излучающему энергии МАНИПУРЫ люди начинают испытывать тревогу, страх и т.д. К такому коту трудно подойти без легкого трепета, а уж о том, чтобы напасть на него и подумать страшно (в прямом смысле).

Поэтому гладить коту животик нужно бережно и с крайней осторожностью. Лучше гладить по спинке.

Свадхистана – расположена непосредственно над половыми органами, отвечает за мочеполовую систему и интимные отношения.

У кота с развитой СВАДХИСТХАНОЙ мотив получения удовольствия доминирующий. Он умеет сам получать удовольствие от жизни и доставлять его людям. Его удовольствия дифференцированы, он понимает толк в изысканных наслаждениях и состояниях. В частности, он много валяется на спине.

Неразвитость этой чакры сводит к минимуму диапазон чувственных наслаждений - поесть, поспать, потрахаться и нассать под кресло.

Если кот мощно излучает энергии СВАДХИСТХАНЫ, люди вокруг него впадают в состояние эйфории.

Для стимуляции этой чакры массируйте коту место над хвостом (НАД, а не ПОД).

Муладхара – находится под хвостом, отвечает за кости, мышцы, жизненную энергию и тонус.

Выражение «тянуть кота за хвост», означающее промедление в действиях, связано с тем, что коты, часто таскаемые за упомянутое место, напрочь утрачивают жизненный тонус.

Кот с развитой МУЛАДХАРОЙ легко структурирует пространство вокруг себя, всегда оказываясь в нужном месте в нужное время.

Сильная, но неразвитая МУЛАДХАРА приводит к тому, что кот также оказывается в ключевых точках пространства, но использует свою энергию для того, чтобы мешаться под ногами, портить вещи и ссать под кресло.

ХВОСТАСРАРА – находится на кончике хвоста, чакра будущего воплощения, отвечающая за нервную энергию кота целиком. По кончику хвоста всегда можно определить общее состояние кота, его настроение и планы на ближайшее будущее (минуты на три).

Не дай вам бог серьёзно отдавить коту хвост, тогда в следующей жизни быть вам котом.

Товарищи! Поголовье кур под угрозой!!!

ОМОЛОЖЕНИЕ И МАГИЯ

КРАСОТА РОЗЫ. Возьмите куриное яйцо ( не магазинное, а оплодотворенное, от домашней курицы) и отделите белок от желтка. Белок взбейте и нанесите на лицо и шею. Через 15 минут нужно смыть белок бегущей водой, лучше из чистого ручья, реки, а желток отнести и закопать у розового куста. В этом случае красота розы переходит к женщине.

УБРАТЬ МОРЩИНЫ поможет следующий ритуал - наберите в ведро/таз холодной воды, трижды скажите "Вода-водичка, забери все морщины (угри, пятна...) с моего лица", после чего семь раз ополосните лицо водой с ладоней из ведра. процедуру лучше делать на ночь, причем воду насухо не вытирать.

ОБРЯД ОМОЛОЖЕНИЯ СО СВЕЧОЙ. Возьмите зеленую или красную свечу. Вырежьте на ней ножом с белой ручкой (не используйте для этого нож, которым вы пользуетесь на кухне!) слова, описывающие те изменения, которые должны произойти в вашей внешности. Например, «кожа очищается», «исчезают морщины», и так далее. Зажгите свечу и накапайте несколько капель воска в воду в ванне или тазике для мытья. Свечу оставьте догорать.

Используйте эту воду для мытья, купания или умывания, это укрепит ваше тело, придаст силы и свежести. Красота – в глазах тех, кто ее видит, поэтому обязательно делайте этот простой ритуал, если даже вы абсолютно не можете терпеть свое тело. Никогда не позволяйте другим людям дразнить вас и насмехаться над вами.

Вам понадобится: розмариновое масло и подсолнечное (деревенское, натуральное, нерафинированное) масло, бумага и перовая ручка с красными чернилами, веточка розмарина, стакан талой или дождевой воды.

Накапайте 5 капель розмаринового масла в 30 г подсолнечного. Вотрите смесь масел в волосы. Закройте глаза и вдыхайте запах.

Напишите свое имя на листке бумаги красными чернилами, погрузите веточку розмарина в стакан с водой и скажите:

Роса из моря, добавь мне обаяния,

Дай мне в руки любовь и очарование.

Теперь положите в воду листок с именем, и выньте его, когда чернила немного размоются, посветлеют. Спрячьте его куда-нибудь в книгу. Затем смойте масло с волос (можно шампунем), для последнего споласкивания используйте воду из стакана. Ветку розмарина носите при себе весь остаток дня. Делайте обряд тогда, когда чувствуете в этом необходимость.

ОМОЛОЖЕНИЕ С ПОМОЩЬЮ "ЖИВЫХ ЯИЦ" . Если Вы стали замечать, что красота, сила, молодость, уверенность в себе стали куда-то уходить, исправить положение можно с помощью бани и ритуала "живых яиц" . Нужно купить яйца - 12 штук - но не мертвые магазинные, от инкубаторских кур, а на рынке, от курочки, которую петух топтал. Истопите баню березой или осиной, это женские деревья. Сделайте липовый взвар - на литр воды горсть липового цвета - и добавьте в него полстакана хорошего молока, опять же от коровы, а не из пакета. Когда все будет готово, идите в парную, умойтесь липовым взваром с молоком и читайте молитву Ангелу-Хранителю:

Ангеле Христов, хранителю мой святой

и покровителю души и тела моего,

вся ми прости, елика согреших

во днешний день, и ото всякого лукавствия

противного ми врага избави мя,

да ни в коем же греси

прогневаю Бога моего: но моли за мя,

грешнаго и недостойного раба, яко да достойна покажеши

благости и милости Всесвятыя Троицы

и Матере Господа нашего Иисуса Христа

и всех Святых. Аминь.

Если молитва Вам трудна или непонятна, не нужно повторять ее как попка-дурак. Главное - чтобы вы сами знали, что делаете, что хотите и к кому обращаетесь. Можете использовать "современное" прочтение:

Ангел Христов, хранитель мой святой и покровитель души и тела моего, прости мне все, что согрешил(а) я сегодня, и от всякого лукавства противного мне врага избавь меня.

Каким бы сильным грехом я не прогневал Бога, молись за меня, покажи меня достойным(ой) благости и милости Святой Троицы и Матери Господа нашего Иисуса Христа и всех Святых. Аминь.

Вымойтесь (мыть только тело, голову не мыть) и немного отдохните. Далее мочалкой БЕЗ МЫЛА разотрите свое тело докрасна, идите в парную, ложитесь на полку и, когда сильно вспотеете, разбивайте над собою яйца. Разбив яйцо, тут же намазывайте им руки, ноги, грудь, живот, лицо. Мазаться, естественно, нужно содержимым яйца, а не острой скорлупой. которой можно поранить кожу. Разбив все 12 яиц, быстрыми движениями втирайте их в тело, при этом читая:

Заря Мария, Заря Марина, Заря - сладкая Малина,

Как ты вкусна, ясна, красна.

Как весь мир любит Зарю Марию, Зарю Марину,

Зарю - ягоду - малину,

Так и рабу (свое имя) будут любить, хвалить,

На нее любоваться.

слово мое крепко, как это яйцо лепко.

На руки, на ноги, на живот, на грудь, на лицо белое.

Ключ. Замок. Язык.

Аминь. Аминь, Аминь.

Закончив читать заговор, вымойтесь и облейтесь оставшимся липовым взваром. Скорлупки от дерева закопай под деревом так, чтобы никто не видел. Помочь провести обряд можно специалиста или человека, которому доверяешь. Однако будь внимательна - если этот человек (или ты сама) кому-либо расскажет о твоем ритуале, вся сила уйдет к слушателю, а ты будешь терять Силы еще быстрее. Поэтому наша рекомендация - или просите помочь знахаря, целителя, или делайте все сами и молчите.

а ведь у животных дествительно есть чакры, только верхняя у них та которая у нас нижняя:))

Пьяный в доску - крайняя степень опьянения

Есть версия (во фразеологических словарях, насколько нам известно, не зафиксированная), что у представителей разных профессий было принято по-разному определять крайнюю степень опьянения: так, сапожник напивался в стельку, священник - до положения риз, портной - в лоскуты, истопник - в дым, а плотник - в доску...

Интересно...а до какой степени может напиться "маг"

Работа шамана и програмиста очень похожи, оба шепчут непонятные слова, оба делают непонятные действия и оба не могут обьяснить как оно работает!

Сидит Буратино и думает - вроде и отец у меня плотник и зачатие не порочное...

-Ребята, почему девушка плачет?

-Так она девствинецей оказалась!

-Так радоваться надо! Жених доволен будет!

-А у нас не свадьба, у нас жертвоприношение!

АФОРИЗМЫ из фиков:

*Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег...(совет Артуру Уизли от стервозного Люца)

*Вы имеете право молчать, когда Право имеет вас... (Аластор Хмури)

*Даже в немытой голове порой таятся свои прелести. (Мэри-Сью -> о ...)

*Бедность не порок, а форма существования высокоорганизованной материи... (Рон Уизли... со слов умной Гермионы)

*Сокровище ты моё подколодное... (Гарри Поттер -> Драко Малфою)

*С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее... (УпСы -> о своем Лорде)

*Героями не рождаются - ими хоронят... (Драко Малфой)

*Не сочтите за труп... (Волдик, вежливо так... в письме Поттеру)

*Он замечательно умел сочетать неприятное с бесполезным... (Салазар -> о Годрике)

*Чтобы не казаться окружающим полным идиотом, будь им... (профессор Снейп -> Сириусу Блэку)

*После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми... (профессор Снейп)

*Дама непреклонного возраста.. (неизвестный о Минерве МакГонагалл)

*Мемориальный комплекс неполноценности... (профессор Снейп -> о Гарри Поттере)

*Лучше девять раз погибнуть, чем один раз подохнуть... (Минерва МакГонагалл, женщина и кошка)

*Я говорю то, что думаю, поэтому я молчу... (Невилл Лонгботтом)

*Дети просто чудесны, когда они крестные... (Сириус Блэк)

- Мне вчера на базаре цыганка гадала.

Всего за 70$ я узнал, что я лох.

**********************

Останавливается мерседес на красный цвет.

Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому:

- Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!

- Слышь, бабенка, я тебе дам 1000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!

*********************

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windows: - Обнаруженно новое устройство...

*********************

- Ну что, покурим?

- Я не курю.

- Может по сто грамм?

- И не пью.

- Тогда кольнемся?

- Да нет, я йогой занимаюсь.

- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Интересно...а до какой степени может напиться "маг"

До выпадения в астрал или появления голубых демонов кастующих заклинание:"Предьявите документы", которое телепортирует в "обезьянник". побочный эффект - боль в почеках и печени.

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно спрашивает:

- Вы служили в армии?

Студент:

- Да.

Профессор:

- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?

Студент:

- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

На паре:

Препод: ...экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали...

Голос с задней парты: Ога, спирали, спираем и будем спирать...

Девятнадцатый век.

В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):

- Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею...

С верхней полки:

- Дайте десять: это мы-таки с братом...

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тёщу. Та ему говорит:

- Меня муж за дверь выставил - можно, я несколько дней здесь поживу?

- Конечно, нет проблем - устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать...

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то @нуть может не только током?

Один сотрудник фирмы решил в отпуске заняться ремонтом. Месяц стругал, пилил, клеил обои. Вернувшись на работу, столкнулся в лифте с секретаршей шефа (а девица была без чувства юмора). На дежурный вопрос: "Как Вы провели отпуск?", он протянул свои руки - все в мозолях, и произнес следующее: "Марина, ты только посмотри, как я по тебе скучал!". Секретарша расплакалась...

Диалог с клиентом:

Менеджер: Чтобы подключится вым нужен паспорт и ваше согласие. Как в ЗАГСе.

Клиент: Я по залету женился...

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

Автор: Натка

- Да вы, Павлик, шалун!

- Ну, не без этого.

- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

Самый лучший формат архива РАР. Сегодня Камаз с буквами РАР на номере сжал Хонду почти вдвое.

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника

за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:

- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает

Господь, когда ему помогает человек!

- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь

один...

Приходит русский эмигрант в магазин в "New-York"е.

- Мне надо вискас.

- Нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски,

вы просто неправильно произносите.

Русский достает маленького котенка, продавец дает

ему вискас приходит на следующий день, грит:

- Мне надо чаппи.

- Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!

Русский достает маленького щенка,

продавец дает ему чаппи.

Третий день, заходит русский, достает пакет,

кладет на прилавок. Продавец разворачивает сверток...

- O Shit!!!

- Туалетную бумагу пожалуйста.

DOKTORCCCP:

ХРУСТАЛЬНАЯ ПРИНЦЕСА в черно белом лесу! ждёш принца? или можно просто быть мужчиной?

Helena:

Что значит : "можно просто быть мужчиной?"

DOKTORCCCP:

Ну это без царства без коня! но с достоинством и чувством такта.

Helena:

Без царства значит... и даже без коня... :задумалась. А размер достоинства и тактовую частоту можно узнать?

Автор: сабина