Анекдоты и магия...

Молдова. Уже независимая. Два молдаванина - Иванеску (И) и Петреску (П) попиваюп вино в саду: И: - Сосед, слушай, я вот помню, у тебя в сарае пушка стоит ... ? П: - Ну? Стоит ... И: - А вот у меня в погребе снаряд завалялся ... П: - Ну? ... И: - Так давай ка мы этим снарядом, да по Одессе! ... П: - А что тебе Одесса сделала? И: - Да эти одесситы, уже столько лет о нас, молдаванах, анекдоты придумывают, хохмы и т.д. и т.п. лтд... П: - Неси снаряд ... Через десять минут пушка выведена в сад, установлена, направлена на Одессу, снаряд принесен, и тут оказывается, что снаряд по калибру не подходит - большой слишком... Консилиум в составе И и П решают забить его в ствол молотком, что и делается ... Через пять минут после взрыва, И и П висят на соседских деревьях: И: - Ох и долбануло! П: - А ты прикинь, что сейчас о Одессе творится!

Шел как-то (М)ужик по улице, видит - вывеска 'Гадальная контора'.

'Дай', думает - 'зайду, погадаю'. Заходит. Перед ним абсолютно темная комната.

Вдруг откуда ни возьмись раздается (Г)олос.

(Г) - Что, мужик, гадать пришел ?!

(M) - Да...

(Г) - Тогда пей из чаши!

Посреди комнаты появляется чаша.

Мужик отпивает и голосит:

(М) - Фу, да это же го$но!!!

(Г) - Угадал...

Два мужика идут по улице. Один как-бы между прочим говорит другому:

- Я сильнейший телепат и вообще внушаю на расстоянии...

- Да ну тебя !

- Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.

Пристально посмотрел на балкон.

Выбежал мужик и сбросил вниз телевизор. (Вроде как зомби но очень быстро)

Телепат говорит:

- Ну как ?

- Да ну тебя, все это случайно... Ты попробуй зателепать еще раз, но во-о-он

ту квартиру. Подальше будет, да и повыше. Так и проверим...

Ну этот и говорит:

- Ну - гляди ...

Посмотрел он причудливо так в ту сторону....

Никаких результатов...

Телепат напрягся, выпучил глаза....

Никаких результатов... Но вроде видно, что по всей квартире кто-то носится...

Телепат аж крякнул и присел от напряжения...

Распахивается дверь на балконе, выбегает мужик, и со всей дури как жахнет

с балкона холодильник... Забегает в квартиру и выбегает со швейной машинкой,

и ту каааак шуганет с балкона... Загляденье (9-й этаж). Энтот мужик, вцепился

мертвой хваткой в ограждение балкона, да как закричит нечеловечески так прямо

в небеса:

- АААААА-ААА-АА-А !!! - Ну нету-у-у-у-у у меня телевизора, нету-у-у-у-у !

Чувак решил отрешиться от всего и пошел в монастырь.

Настоятель:

- У нас особый монастырь. За пять лет ты можешь

произнести только два слова.

Через пять лет приходит монах к настоятелю.

Н: - Прошло 5 лет, ты можешь сказать 2 слова.

М: - Постель жесткая!

Еще через 5 лет.

Н: - Можешь сказать еще 2 слова.

М: - Еда невкусная!

Еще через 5 лет.

Н: - Говори 2 слова.

М: - Я ухожу!

Н: - Я так и знал, что ты не выдержишь. Слабак!

Священнослужитель - мальчику:

- Ты читаешь молитву перед едой?

- Нет. Моя мать хорошо готовит.

Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.

- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом ?

- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.

Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.

- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в

рай.

Потом бог вызывает вторую.

- Ну, а ты имела дело с мужским членом ?

- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.

- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай.

В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без

очереди. Бог ее спрашивает:

- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее ?

- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в

ней задницу вымоет

Встpечаются однажды настоятель мужского монастыpя и настоятельница женского:

Ж: - Вчеpа ваши монахи забpались к нашим монахиням !!!

М: - И чего они сделали ?

Ж: - Ничего...

М: - Hу, тогда это не наши монахи...

Монашенки нашли презерватив.

- Это обувка, - говорит одна.

- Это одевка, - говорит другая.

Пришли к святому отцу:

- Это обувка или одевка ?

- Это, сестры мои, херомантия.

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка.

Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.

Вдруг с небес раздается голос: 'А ведь х*й прикажешь!'

Старшина рычит перед строем

-Женатые налево, холостяки направо

Из строя вопрос

-А голубым куда прикажете?

Старшина

-Непосредственно за мной стааановись!

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?

Ответ: - Украинец

- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!

- Украинец.

- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!

- Да Украинец моя фамилия!

Офицер (подозрительно):

- Так... А национальность?

- Москаль.

- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

Ротный перед взводом:

- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».

— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Сталина ещё на свете не было!

— За то и спасибо.

Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».

— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Сталина ещё на свете не было!

— За то и спасибо.

Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается.

Прохожий спрашивает:

- Зачем ты выбросил в окно аквариум?

- Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка ... мало того, что не плавает... (швыряет в окно толстую кулинарную книгу) она, вообще, не свинья!

Мировой кризис. Встретились два банкира.

- Ну как ты сегодня спал?

- Как младенец!

- Это как?

- Полночи плакал и два раза обкакался...

"- Папа, а нас затронет финансовый кризис?

- Нет, сынок. Финансовый кризис затронет тех, у кого есть финансы. А нам просто пи№№ец."

- Красота - страшная сила!

- Ага, а страшный омоновец вдвойне красивый.

Н.М.

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку.

Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались.

На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный).

Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной.

Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975, и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку.

Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после.

По*сав, он разжал пальцы, и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!!!

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:

- Ну, как тебе спалось?

- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.

- Так она же не могла тебя побеспокоить.

- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:

- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.

Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.

Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.

Махнул третий раз - остановил "Волгу".

Жена:

- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

Сражаются на световых мечах Дарт Вейдер и Оби ван. Оби Ван:

- Ты меня не победишь, со мной Сила!

Дарт Вейдер, доставая из под полы автомат калашникова:

- А в чем Сила, брат?

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя!

Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое... Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие.

И тут Ева спросила:

- Господи! а второй-то подарок какой?

И молвил Бог:

- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

ИМХО, пошловато...

P.S. И хотелось бы побольше Магии в анекдотах

ИМХО, пошловато...

согласен,но какая жисть-такие и анекдоты

согласен,но какая жисть-такие и анекдоты

про сон младенца очень даже мило

согласен,но какая жисть-такие и анекдоты

про сон младенца очень даже мило

просто актуальный на сегодняшний день

Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь

Нечистая сила ето не чистая масса на нечистое ускорение

"Очень любил Дункан Макклауд ходить по лесу и издеваться над кукушками"

Из инструкции целителя:

...Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень...

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало

пустым ведром.

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.

Акушер, опешив:

- Ты чего?

- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.

А я уже здесь!

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.

"Чудо" - подумали люди.

"Ни фига себе" - подумал Копперфилд.

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.

Гадалка раскинула карты и говорит:

- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!

- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

- Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи

и спросил:

"Есть ли жизнь на Марсе?!

- Белая горячка!

- Дык голос-то мужской был.

- Самец белой горячки!

- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.

- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!

- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!

Объявление:

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил

установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.

- Привет, внучек!

- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?

- С того света, внучек, с того света!

- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер

Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: "Game over

- Что такое Хеловин в армии?

- Это когда деды делают вид что боятся духов

Новость:

Милиционера-оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами

правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал

на полянке

цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает

к тарелке,

та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно:

- Шалом, дгузья

Один инопланетянин другому:

- Вот блин, они уже и тут высадились.

Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка?

Ответ: Переходить улицу.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,

не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит

какой-то странный тип и говорит:

- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек,

которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я

готов исполнить любые три твоих желания!

- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне

ничего от тебя не нужно.

Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил

тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три

самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и

насыщенную половую жизнь.

Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются.

Леший спрашивает:

- Как твое здоровье?

- Здоровье просто отличное - наверное,

здесь воздух очень чистый.

- А как в денежном плане?

- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман,

всегда достаю толстую пачку денег.

- Ну, а с женщинами как?

- И с этим нормально - раз или два в неделю!

- Как? Только и всего?

- Так и это неплохо для католического священника, живущего

в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает

к машине цыганка и говорит в окно крутому:

- Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!

- Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь,

что со мной этого не будет!!!

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:

- Скажите, а кто вы по гороскопу?

Девушка:

- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!