Юмор от Angela... и не только

Да простит меня Angel, за то, что я столько флужу

Найдено в интернете:

Однажды я прогуливался возле моста и увидел, что один человек стоит на самом краю парапета, собираясь прыгнуть. Я подбежал и сказал: "Стойте! Не делайте этого!"

"Почему?" - спросил он меня.

"Ну, есть множество вещей, ради которых стоит жить!"

"Например?"

"Вы религиозны?"

Он ответил, что да.

Я спросил: "Я тоже, а вы христианин или буддист?"

"Христианин."

"Я тоже. А вы католик или протестант?"

"Протестант."

"Я тоже. А вы эпископалианец или баптист?"

"Баптист."

"Ого! Я тоже! А вы из Баптистской Церкви Всевышнего или Баптистской Церкви Бога?"

"Баптистской Церкви Бога."

"Я тоже. А вы из оригинальной Баптистской Церкви Бога или реформированной Баптистской Церкви Бога?"

"Реформированной Баптистской Церкви Бога."

"Обалдеть. Я тоже. А вы из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1879-м или реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м?"

Он подумал и сказал: "Из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м."

Я закричал: "Умри же тогда, грязный еретик!" и скинул его с моста в реку.

Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!

Моисей и Иисус поплыли вместе на лодке.

- Мне действительно понравилось, когда ты раздвинул воды Красного моря, Моисей, - сказал Иисус.

- Ах да, - сказал Моисей, - но это ничто в сравнении с тем, как ты ходил по воде, - ты побил меня. Скажи, а ты можешь сделать это снова?

- Конечно, - сказал Иисус, - хотя с тех пор и прошло много времени.

Он шагнул из лодки. Все было прекрасно, и он медленно двинулся вперед. Вскоре он заметил, что промочил ноги. Он был немного встревожен, но продолжал идти. Вскоре вода дошла ему до щиколоток. Обеспокоенный, он повернул обратно к лодке. Когда он добрался до лодки, вода доходила ему до колен. С облегчением он взобрался в лодку, но был немного озадачен.

- Не понимаю, - сказал Иисус, - я знаю, что прошло много времени, но я был уверен, что все будет в порядке. Интересно, что я сделал не так.

Моисей тоже задумался. В конце концов он сказал:

- Держу пари, что я понял! Когда ты делал это в первый раз, у тебя не было вот этих дырок в ногах!

Один верующий молится:

- Иисусе, почему Ты даешь мне так мало денег? А если я уйду от Тебя к другому Богу, разве Ты не будешь жалеть?

Иисус:

- А с чего бы это Мне жалеть другого Бога?..

Как тяжка в России жизнь...

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:

- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!

И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:

- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!

И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:

- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

Шестнадцать причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность.

Вот они:

1. У него была только одна публикация по теме.

2. Она была опубликована на иврите.

3. В ней не было никаких ссылок на других авторов.

4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.

5. Hекоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.

6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?

7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным.

8. Hаучное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов.

9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей.

10. Когда во время одного эксперимента всё пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных.

11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы.

12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.

13. Hекоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.

14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.

15. Hесмотря на то, что в своём тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест.

16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.

Так как, шуточки идут в основном на христианскую тему, эти два рассказа будут весьма... актуальны

Наслаждайтесь)

http://www.hsgmagic.ru/?page=art&read=740

http://www.hsgmagic.ru/?page=art&read=739

P.S. Читайте в указанном порядке.

Статья супер, особенно первая... даж увлекся читая)))

- Вы кто?

- Добрая фея!

- А почему с топором???

- Настроение что-то не очень...

Успокоительное наблюдение:

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас

подвыпившим басом: ПИД**АСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в

разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России

по футболу.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:

- Дедушка, а как пройти в деревню?

- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая

река...