Юмор от Angela... и не только

Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео.

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое

время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака

испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них

и, когда лев подошел поближе, сказала громко:

- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще

голодная.

Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.

Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой

ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему

все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал

обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть

как собака будет наказана.

Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и

задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:

- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она

нашла мне еще одного льва...

Один мужик другому:

- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?

- Ну... Причина в двух вещах...

- ... наверное, любовь и преданность?

- Нет! Лень и порносайты!

- Завтра к нам приедет моя мама!

... молчание.

- Ненадолго, всего на пару недель!

... молчание.

- Ты слышал, что я сказала?

.... молчание.

- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!

... тяжeлый вздох.

- И не надо на меня орать!

Вы слишком долго жили в Америке, если...

1. на вопрос, как найти ваш дом, не даете адрес, а начинаете

со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?

2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.

3. даже в мыслях не называете негров "черножопыми".

4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными

орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина,

пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно

отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.

5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить

место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.

6. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.

7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы

проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.

8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния

"Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете

"В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".

9. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.

10. вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit",

а вместо "ой, бля!" - "oops!".

Hа уpоке истоpии.

Учительница говоpит:

- А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!

Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку,

сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.

Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:

- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!

Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить,

решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.

Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил

машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная

труба на 5 сантиметров обрезана.

Приходит молодой человек к раввину.

- Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет.

- Женись.

- Да, но я ее не люблю.

- Hе женись.

- Hо ее отец дает большое приданное.

- Женись.

- Hо она страшная, как смертный грех.

- Hе женись.

- Hо если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю.

- Женись.

- Hо она хромая, кривая и т. д.

- Hе женись.

- Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись.

- Если тебе нужен совет -- окрестись.

- Зачем?!!!

- Будешь тогда морочить голову русскому попу!

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.

- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!

Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!

- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!

- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может, это просто совпадение!

Раввин простер руки к небу и громко сказал:

- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!

И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.

- Смотрите! Видите! Я прав!

Те трое:

- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!

Тогда тот раввин закричал из последних сил:

- Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!

И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:

- ОН ПРАВ!!!

Те трое:

- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.

Он ей говорит:

- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

- А сексом заниматься можно?

- Можно.

- А оральным?

- Можно.

- А на боку?

- Можно.

- А сидя?

- Можно.

- А стоя?

- Нельзя.

- Почему???

- Может в танец перейти...