[onibi]

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно спрашивает:
– Вы служили в армии?
Студент:
– Да.
Профессор:
– Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?
Студент:
– “Здравия желаю, товарищ лейтенант!”

На паре:
Препод: …экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали…
Голос с задней парты: Ога, спирали, спираем и будем спирать…

Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):
– Что за скотина набздела… узнать бы, кто – пяти рублев не пожалею…
С верхней полки:
– Дайте десять: это мы-таки с братом…

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тёщу. Та ему говорит:
– Меня муж за дверь выставил – можно, я несколько дней здесь поживу?
– Конечно, нет проблем – устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать…

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то @нуть может не только током?

Один сотрудник фирмы решил в отпуске заняться ремонтом. Месяц стругал, пилил, клеил обои. Вернувшись на работу, столкнулся в лифте с секретаршей шефа (а девица была без чувства юмора). На дежурный вопрос: “Как Вы провели отпуск?”, он протянул свои руки – все в мозолях, и произнес следующее: “Марина, ты только посмотри, как я по тебе скучал!”. Секретарша расплакалась…

Диалог с клиентом:
Менеджер: Чтобы подключится вым нужен паспорт и ваше согласие. Как в ЗАГСе.
Клиент: Я по залету женился…

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: “Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть”
Автор: Натка

– Да вы, Павлик, шалун!
– Ну, не без этого.
– Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

Самый лучший формат архива РАР. Сегодня Камаз с буквами РАР на номере сжал Хонду почти вдвое.

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника
за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
– Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает
Господь, когда ему помогает человек!
– Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь
один…

Приходит русский эмигрант в магазин в “New-York”е.
– Мне надо вискас.
– Нет – говорит продавец- вы русский вам надо виски,
вы просто неправильно произносите.
Русский достает маленького котенка, продавец дает
ему вискас приходит на следующий день, грит:
– Мне надо чаппи.
– Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
Русский достает маленького щенка,
продавец дает ему чаппи.
Третий день, заходит русский, достает пакет,
кладет на прилавок. Продавец разворачивает сверток…
– O Shit!!!
– Туалетную бумагу пожалуйста.

DOKTORCCCP:
ХРУСТАЛЬНАЯ ПРИНЦЕСА в черно белом лесу! ждёш принца? или можно просто быть мужчиной?
Helena:
Что значит : “можно просто быть мужчиной?”
DOKTORCCCP:
Ну это без царства без коня! но с достоинством и чувством такта.
Helena:
Без царства значит… и даже без коня… :задумалась. А размер достоинства и тактовую частоту можно узнать?
Автор: сабина

[onibi]

– Простите, вы по гороскопу кто, рак?
– Нет, сифилис.

– Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился
под его знаком.
– А на мое – Уран.
– Ты что, родился под его знаком?
– Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

Разговор двух приятелей:
– Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
– Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
– … Бен Ладен.

– Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь – никого. Опять звонок,
опять открываю дверь – никого. И так пять раз.
– Думаеш полтергейст?
– Да не, телефон.

Два друга разговаривают:
– Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
– Откуда ты знаешь?
– А я ее вчера зарезал.

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
– Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в
этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и
посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу,
посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво
проговорил:
– Куда отправимся сначала?
– Лучше сразу к психиатру, и пешком, – ответила Букля, – а то,
если ты сейчас
выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
– Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
– Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
– Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и
получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос:
– Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы.

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной
совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
– Вы кто у нас по зодиаку?
– Скорпион, – отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
– Так-с… А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
– Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком “Не влезай – убъет”

Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают.
Ну они им и говорят:
– Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить
на поверхности.
Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
– Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет,
если еще раз он еще больше вырастит,
а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все уних получилось.
Но потом один из них спросил:
– Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
– А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают..

Папа – маг сыну: “Не объедайся, сыночек, а то обрастешь вторым слоем физического тела и будешь как мама!”

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Два священника играли в гольф. Промахнувшись по мячу, младший из них закричал:
– Дьявольщина!
Старший упрекнул его, сказав, что если он будет продолжать богохульствовать, Господь, несомненно, поразит его ударом молнии. Он продолжали игру, и младший снова промахнулся; он снова закричал:
– Дьявольщина!
Внезапно небеса разверзлись; полыхнула молния, ударил гром, и старший священник упал замертво. После некоторой паузы с небес донесся громоподобный голос:
– Дьявольщина!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в “Последнем
крестовом походе”):
– Кто выдержит три удара не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
– Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
– Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и
американец заорал как бешенный…
– Следующий, – говорит Черт.
Выходит индус.
– Чем будешь защищаться?
– Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
– Ладно.
Первый удар. Индус: – Ошшш…
Второй удар. Индус: – Ошшш…
Третий удар. Индус: – Ошшш…
– Ух е# твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит Черт. – Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к
русскому.
– Чем защищаться – индусом, конечно…

[Майра]

Выбор

В одном городе открыли специальное здание, куда может прийти любая женщина и выбрать себе мужа.
В здании было 6 этажей, и каждому этажу соответствовал определенный тип мужчин.
Одна женщина узнала об этом здании и ей очень захотелось его посетить.
При входе в это здание она прочитала условия:
“1. Вы можете посетить данное здание ТОЛЬКО ОДИН РАЗ!
2. На каждом этаже написаны характеристики мужчин, но если они Вас не устраивают, Вы можете подняться выше.
3. ВОЗВРАЩАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!”
Поднялась она на 1-ый этаж и читает: “Эти мужчины имеют хорошую работу и любят Бога.”
Подумала и решила подняться выше.
2-ой этаж – “Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога и любят детей.”
3-ий этаж – “Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей и очень красивы.”
4-ый этаж – “Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей, очень красивы и помогают по дому и хозяйству.”
5-ый этаж – “Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей, очень красивы, помогают по дому и хозяйству и очень богаты.”
Женщине захотелось остановиться на этом этаже, но искушение было слишком велико – “какие же тогда мужчины на 6-м этаже?” и она поднялась на 6-й этаж.
Там была надпись:
“Вы – посетитель № 4 363 012 на этот этаж. На этом этаже нет никаких мужчин. Этот этаж для одинокой женщины. Этот этаж существует
исключительно как доказательство, что женщинам нельзя понравиться до конца.
Желаем Вам приятного дня!” :Yahoo!:

[Майра]

“Если б я был султан…я б имел трех жен.
И войсками США был бы окружен”(с) :wink2:

[Майра]

Разговаривают три мужика:
Первый:-Я своего кота зову пенопласт, котенком пять раз утопить пытался, не получилось.
Второй:-А я своего кота бумерангом зову, котенком пять раз увозил в разные концы страны, он вернулся.
Третий:-А я своего кота зову Джордано Бруно…
-Ну ты садист!!!
-Да нет, он просто на звезды смотреть любит! :pardon:

[Майра]

Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза? :beer:

[Майра]

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:- Отвечайте только “да” или “нет”! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
– Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить”да” или “нет”! – возразил свидетель.
– На каждый! – обрезал обвинитель.
– Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах? :crazy:

[Майра]

– Вань, ты бы мне хоть цветов купил…
– Зачем, Мань, ты же еще вроде живая? :ROFL:

[Майра]

Военная кафедра вуза.
Полковник отчитывает курсантов: – Вот вы, чуть что, ко мне лезете:
“Товарищ полковник, а это как? А это куда?”
А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет! :crazy:

[onibi]

@Майра пишет:

Военная кафедра вуза.
Полковник отчитывает курсантов: – Вот вы, чуть что, ко мне лезете:
“Товарищ полковник, а это как? А это куда?”
А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет! :crazy:

жизненно :good:

[onibi]

Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель – вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.
И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики…
И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль – Ё-ё-ё…
Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
– Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел… И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери – и травоядные, и хищники – приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила… Так я это к чему – скоро сессия…
Автор: сирима

из бывших советских республик я был только в кубе… там победил коммунизм – шлюха и мыло стоят одинаково

woldemarovich: денег нет
tasya: а ты не пробовал хотя б по 1000 в месяц в заначку прятать?
woldemarovich: пробовал, нахожу
Автор: hollylight

Марочка
Жень,а если я покурила минут 20 назад,а ща покашляла и дым идет изо рта-эт че?
J 0 I< E R
Сгинь демон!!!
Автор: kiborg_yo!(к нашей Маре не относится)

хх: Ненавижу соседей сверху!!!
ууу: ?
ххх: Когда они нас залили, им бы хоть что, а когда мы их залили, так скандал.
ууу: О_о
ууу: Задумался…
Автор: studentk@

xxx: Подхожу к нашему сисадмину – смотрю он что-то интересное читает на каком-то сайте, явно про секс. Подхожу сзади, заглядываю в монитор, там про петтинг, нетинг, глубокий и поверхностный петтинг, он увлечён, я типа думала, что он сейчас закроет, чтоб не палицо, а у него ноль реакции. Ну я наклоняюсь ближе к монитору, изучаю страничку и говорю: “О! скинешь мне потом тоже почитать!” Ответ: “Так это я у тебя и нашёл в списке сайтов,которые посещала”.
Автор: гонщик…2006

[onibi]

Молдова. Уже независимая. Два молдаванина – Иванеску (И) и Петреску (П) попиваюп вино в саду: И: – Сосед, слушай, я вот помню, у тебя в сарае пушка стоит … ? П: – Ну? Стоит … И: – А вот у меня в погребе снаряд завалялся … П: – Ну? … И: – Так давай ка мы этим снарядом, да по Одессе! … П: – А что тебе Одесса сделала? И: – Да эти одесситы, уже столько лет о нас, молдаванах, анекдоты придумывают, хохмы и т.д. и т.п. лтд… П: – Неси снаряд … Через десять минут пушка выведена в сад, установлена, направлена на Одессу, снаряд принесен, и тут оказывается, что снаряд по калибру не подходит – большой слишком… Консилиум в составе И и П решают забить его в ствол молотком, что и делается … Через пять минут после взрыва, И и П висят на соседских деревьях: И: – Ох и долбануло! П: – А ты прикинь, что сейчас о Одессе творится!

Шел как-то (М)ужик по улице, видит – вывеска ‘Гадальная контора’.
‘Дай’, думает – ‘зайду, погадаю’. Заходит. Перед ним абсолютно темная комната.
Вдруг откуда ни возьмись раздается (Г)олос.
(Г) – Что, мужик, гадать пришел ?!
(M) – Да…
(Г) – Тогда пей из чаши!
Посреди комнаты появляется чаша.
Мужик отпивает и голосит:
(М) – Фу, да это же го$но!!!
(Г) – Угадал…

Два мужика идут по улице. Один как-бы между прочим говорит другому:
– Я сильнейший телепат и вообще внушаю на расстоянии…
– Да ну тебя !
– Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
Пристально посмотрел на балкон.
Выбежал мужик и сбросил вниз телевизор. (Вроде как зомби но очень быстро)
Телепат говорит:
– Ну как ?
– Да ну тебя, все это случайно… Ты попробуй зателепать еще раз, но во-о-он
ту квартиру. Подальше будет, да и повыше. Так и проверим…
Ну этот и говорит:
– Ну – гляди …
Посмотрел он причудливо так в ту сторону….
Никаких результатов…
Телепат напрягся, выпучил глаза….
Никаких результатов… Но вроде видно, что по всей квартире кто-то носится…
Телепат аж крякнул и присел от напряжения…
Распахивается дверь на балконе, выбегает мужик, и со всей дури как жахнет
с балкона холодильник… Забегает в квартиру и выбегает со швейной машинкой,
и ту каааак шуганет с балкона… Загляденье (9-й этаж). Энтот мужик, вцепился
мертвой хваткой в ограждение балкона, да как закричит нечеловечески так прямо
в небеса:
– АААААА-ААА-АА-А !!! – Ну нету-у-у-у-у у меня телевизора, нету-у-у-у-у !

Чувак решил отрешиться от всего и пошел в монастырь.
Настоятель:
– У нас особый монастырь. За пять лет ты можешь
произнести только два слова.
Через пять лет приходит монах к настоятелю.
Н: – Прошло 5 лет, ты можешь сказать 2 слова.
М: – Постель жесткая!
Еще через 5 лет.
Н: – Можешь сказать еще 2 слова.
М: – Еда невкусная!
Еще через 5 лет.
Н: – Говори 2 слова.
М: – Я ухожу!
Н: – Я так и знал, что ты не выдержишь. Слабак!

Священнослужитель – мальчику:
– Ты читаешь молитву перед едой?
– Нет. Моя мать хорошо готовит.

Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
– Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом ?
– Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.
Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
– Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой – вымой в ней глаза и иди в
рай.
Потом бог вызывает вторую.
– Ну, а ты имела дело с мужским членом ?
– Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
– Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай.
В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без
очереди. Бог ее спрашивает:
– Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее ?
– А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в
ней задницу вымоет

Встpечаются однажды настоятель мужского монастыpя и настоятельница женского:
Ж: – Вчеpа ваши монахи забpались к нашим монахиням !!!
М: – И чего они сделали ?
Ж: – Ничего…
М: – Hу, тогда это не наши монахи…

Монашенки нашли презерватив.
– Это обувка, – говорит одна.
– Это одевка, – говорит другая.
Пришли к святому отцу:
– Это обувка или одевка ?
– Это, сестры мои, херомантия.

[onibi]

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка.
Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.
Вдруг с небес раздается голос: ‘А ведь х*й прикажешь!’

Старшина рычит перед строем
-Женатые налево, холостяки направо
Из строя вопрос
-А голубым куда прикажете?
Старшина
-Непосредственно за мной стааановись!

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: – Как фамилия?
Ответ: – Украинец
– Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
– Украинец.
– Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
– Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно):
– Так… А национальность?
– Москаль.
– Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

Ротный перед взводом:
– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру – убирать за ним навоз!

[Aire Vaiolent]

Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Сталина ещё на свете не было!
— За то и спасибо.

[onibi]

@Aire Vaiolent пишет:

Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Сталина ещё на свете не было!
— За то и спасибо.

😀 :good:

[Автор]

Сообщения