- В этой теме 112 ответов, 21 участник, последнее обновление 11 лет, 10 месяцев назад сделано
.
-
Сообщения
-
@Мэри пишет:
И только москвичка – человек, а москвич – корыто с болтами.
а у нас:омич-человек,а омичка-сладкий сырок :lol2:
:ROFL: :ROFL: :ROFL:
-Хаим, ты что ворочаешься, что не спишь?
-Я, Сара, соседу Абраму сотню должен!
-Абрам? – Сара стучит в стенку,
Хаим тебе сотню должен?-Да!
-Так он тебе её не отдаст, спи, Хаим,
пусть теперь Абрам ворочается.О нашем фондовом рынке:
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: “Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.”. Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: “Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50+” Народ рад халяве такой назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах. :crazy:У известного мага спрашивают:
– Вы пишете в рекламном объявлении “Верну мужа. Результат 100%.” Как вам это удаётся?
– Естественно, приходится делиться с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы на три дня вернулся… :crazy:Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
– Осторожно, – он говорит, – ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
:ROFL:Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал – Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
– Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
– Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии – наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии –
наберите решетку… :crazy:
- Темы: 0
- Ответы: 4
Вспомнил прикол из своей практики.
Однажды я решил наказать одного человека,а именно энергией его на туалет посадить.Я встал в неестественную позу,скрючившись так.что Йоги охренели бы и стал колдовать.Довольный я прекратил результат с мыслей,что все,я молодец…но как я ошибался,друзья,все что я послал на своего врага вернулось ко мне,ох,как я стал близок к своему белому другу.Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена – стерва, друзья – подонки, жизнь – фигня». За
спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные
желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь,
надо исполнять…»Случай в раю:
– Господи, к Тебе атеисты.
– Передайте им, что меня нет.- Темы: 0
- Ответы: 12
)
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
– Что ты плачешь?
– Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
– Это твой топоp?
– Hет, это не мой топоp, – ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
– Может, это твой топоp?
– Hет, и это не мой топоp, – отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
– Да, это мой топоp, – обpадовался дpовосек.
– Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, – сказал Господь, -возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала егожена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
– Что ты плачешь?
– Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
– Это твоя жена?
– Да, это моя жена, – pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
– Ты солгал мне, как же так?
– Видишь ли, о Господи, – ответил дpовосек, – тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны. :pardon:Очень жизненно!
Отправляет Бог ангела на Землю узнать, что делают студенты. За неделю до экзамена Бог спрашивает:– Ну, что там?
Ангел отвечает:
– Отличники учатся, а хорошисты, троешники и двоешники гуляют.
За три дня:
– Отличники учатся, хорошисты начинают учить, а троешники и двоешники гуляют.
В ночь перед экзаменом:
– Отличники уже все выучили и спят, хорошисты учат, а троешники и двоешники молятся! Бог говорит:
– Вот им и поможем!
:ROFL:
Умер студент и попал в ад. У ворот ада главный черт спрашивает:
– Студент, тебя в ад для студентов или для остальных людей?
Студент говорит:
– Ну, в студенческом аду я 4 курса был, что я там не видел? Давай в ад к остальным!
Попал он туда. все там просто замечательно: выпивка, женщины, развлекуха по полной программе,
но каждый вечер приходит черт и вбивает в задницу гвоздь. Студент терпел неделю, месяц, а потом
подошел к главному черту и говорит:
– Давай меня в ад для студентов – не могу больше!
Перевели его в ад для студентов. А там еще лучше: женщины, выпивка, развлекуха, кругом все
студенты – кайф, но только черта с гвоздями нет. Прожил так студент неделю, месяц, два – совсем
расслабился, вдруг через шесть месяцев приходит кнему черт с ведром гвоздей и говорит:
– Студент, иди сюда – сессия! :evil2:
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.