- В этой теме 106 ответов, 5 участников, последнее обновление 11 лет, 8 месяцев назад сделано
.
-
Сообщения
-
Сидят какой-то Демон и Архангел Михаэль, хоп Демон исчезает и через пару минут появляется, Михаэль его спрашивает:
– Ты где был, зачем исчезаешь.
– Та, дед какой-то вызывал.
– Ну и что ему было нужно.
– Да ты прав, наверно для разнообразия, надо было его спросить, что ему нужно, перед тем как проглотить, а то он только и успел сказать «Заклинаю тебя именами Бога нашего Саваофа вседержителя и слуги его Архангела Михаэля…».
Мужик в раю получил путевку в ад…
Поехал… Сплошные пьянки, женщины, наркотики…
В общем, кайф сплошной… Понравилось.
И как только вернулся в рай, сразу в адово посольство,
попросил политического убежища…
А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули…
Он: Мол, как же так, у вас тут так хорошо было,
а как приехал, сразу в кипяток бросаете!..
А ему говорят: ты, батенька, туризм с эммиграцией не путай…
Дьявол прибегает к Богу и на колени перед ним:
_-помоги, умоляю, всё что хочешь сделаю, только спаси!
Бог:
– а что случилось-то?
Сатана:
– Помнишь на той недели в корпус КАИ (казанский авиастроительный институт) молния в корпус ударила? А там класс информатики, компы не заземлены… Троих геймеров прямо за клавой и положило… Они дружно нажали Альт, крикнули “Квэйк!” и бросились на меня с бензопилами. Всех четей поубивали, у меня вилы отобрали…
Тут сатана разрыдался…
-тыкают вилами мне в задницу и пытают, где проход на второй уровень…
Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
– Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
– Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
– Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч !
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.
– Ну, что скажешь в свое оправдание, – спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.
– Я осчастливил все человечество! – гордо произнес Билли.
– Это как?! – оторопел хранитель врат.
– Ну, так ведь умер же…
Шел человек по горам, и вдруг наткнулся на пропасть, где увидел как двое парили в воздухе и разговаривали между собой… “Кто вы? Как здорово летать?” – спросил он их. – “Да, и ты так можешь!”… Человек сделал шаг в пропасть и провалился вниз… Один из парящих другому: – “Хоть ты и архангел, Михаил, но сволочь порядочная”.
DOOM’ер преставился и предстал пред Богом.
A Бог смотрит на него и говорит:
“В Рай тебя не возьмешь — грешил предостаточно. В Aд тоже прям сразу не
направишь — свой вроде парень. Давай так — три последних желания,а потом
в Aд?”
A думер ему в ответ:
“Давай! Вааще не вопрос! Первое: IDDQD!”
Подивился господь, но выполнил.
“Второе: IDKFA!”
Пуще подивился господь, но все равно выполнил и спрашивает:
“Ну а третье?”
“На фиг третье”,-говорит думер-,
“давай в Aд!”
Умирают 3 подруги и попадают в рай. Там их встречает апостол и говорит:
– Здесь всего навалом, живите, радуйтесь, но тот, кто наступит на утенка, будет жестоко наказан.
Исчезает, ну подруги, не долго думая, стали пользоваться всеми предложенными благами: множество фруктов, источники с кристально чистой водой, зеленые лужайки с мягкой травой и тп. Но в один прекрасный день одна из подруг наступает на утенка, появляется апостол с ужасным маленьким вонючим немытым мужичонкой. Тот весь в проказах, струпьях, слюна течет, ручёнки свои грязные без ногтей тянет к провинившейся, мычит чего-то не членораздельное. Апостол приковывает неуклюжую подругу к мужику и они исчезают.
Подруги застремались, стали следить за собой тщательнее, а утят все больше и больше. И вот вторая подруга тоже наступает на утенка. Появляется апостол с еще более неказистым и вонючим мужиком, инвалидом, с недержанием и тп, сковывает их и исчезает. Третья подруга забыла о сне и еде, только и следит, чтобы на утенка не наступить….промучалась так полтора года. Появляется апостол и говорит:
– Ну раз ты так долго была праведной и не задавила ни одного утенка, вот тебе вознаграждение за терпение.
С этими словами он приковывает последнюю подругу к просто офигительному супермужчине, атлетически сложенному красавцу, с волевым подбородком и кучей прибамбасов. Та не в себе от счастья начинает бормотать:
– Ой, да за что же мне это!!!!
– Не знаю, за что тебя, а я на утенка наступил…
Душа: – Ой, где это я?
Ангел: – В раю!
Душа: – А почему колючая проволока вокруг?
Ангел (строго): – Разговорчики в раю!
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
– Мужик, тебе чего ?
– Как чего ?! В рай попасть хочу!
– А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
– … Ну было. Иду как-то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку
забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
– Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы :
– Да минуты две назад.
День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит
Святой Петр: “В рай будем принимать только по заслугам согласно
утвержденному списку”. Зачитывает бумагу, правители по одному заходят.
– Уинстон Черчиль – боролся против фашизма… Заходи!
– Нельсон Мандела – боролся за права человека… Заходи!
– Михаил Горбачев – Нобелевская премия мира… хммм… ну заходи… Все,
этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка:
– Джордж Буш младший здесь? – заходи!
Оставшиеся громко возмущаются: “А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!”
– Спокойно! Он по программе “блаженны нищие духом”.
Когда Бог создавал мир, к нему подошли четыре ангела. Первый спросил: “Как ты делаешь это?” Второй спросил: “Зачем ты делаешь это?” Третий спросил: “Могу ли я помочь?” Четвёртый спросил: “Стоит ли этим заниматься?”
Первый был учёным, второй – философом, третий – альтруистом, а четвёртый – агентом по недвижимости.
Пятый ангел с восторгом наблюдал за происходящим и аплодировал от всего сердца. Этот был мистиком.
Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит – невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины – а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек – хрясь! И говорит:
– По кладбищу – гуляйте, но за ворота не выходите!
К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!
Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся:
– Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь…
– Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.