- В этой теме 106 ответов, 5 участников, последнее обновление 11 лет, 8 месяцев назад сделано
.
-
Сообщения
-
Один из моих самых любимых анекдотов:
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие “настоящие” со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из голландии подвезли…— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря. 😆
В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:
– Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!
– Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!
– Ну, как знаешь… А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.
– Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!
Новый русский решил купить себе крестик – для пасхальной службы.
Пришел в “Самосвят” (Софринская лавка) и, указывая на самый большой
золотой наперстный священнический крест с инкрустацией и драгоценными
камнями, говорит продавцу:
– Во! Ну типа то шо надо! Слушай, сделай мне точно такой же, тока типа
цепь потолще и типа без гимнаста, понял…
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на
стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах.
Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
– А что там написано?
– Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на святого отца:
– На утренней или на вечерней?
К батюшке на исповедь пришел мужик:
– Батюшка, отпустите грех.
– А велик ли грех твой?
– Да не очень. Кошку изнасиловал.
– Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
– Слушай, а как ты кошку-то… того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
– Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог…
Батюшка, наставительно-задумчиво:
– М-да… Грех невелик, зато наука какова!
P.S. Angel, накажет ведь нас Господь за такие анекдоты. :drink:В церкви звонит телефон:
(Г) — Алло, батюшка, это из горкома (Г) звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает… Пришли дюжину.
(Б) — Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили.
(Г) — Ах “фиг вам, а не стулья”, тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
(Б) — Ах “фиг вам пионеров в церковный хор”, тогда фиг вам монахов на субботник!
(Г) — Ах “фиг нам монахов на субботник”, тогда фиг вам партийных
на крестный ход !
(Б) — Ах “фиг нам партийных на крестный ход”, тогда фиг вам монашек в вашу баню!
(Г) — А вот за это батюшка можно и партбилет на стол положить 🙂
Ходит поп и говорит:
– В церкви матом не ругаться, а то кадилом охуячю.
– Святой отец вы ругнулись матом!
– А что я сказал?
– Охуячю!
– Вот и получай кадилом.
Новый русский в церкви спрашивает у священника:
– Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
– Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Отец-еврей и его сын стоят перед собором.
– Отец, что это за здание с высокой колокольней?
– Сын, тебе следует знать. Это церковь.
– А что такое церковь?
– Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.
– Но отец, разве Бог живет не на Небесах?
– Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
– Снять нательные рубахи и штаны – до колена… ( имелось ввиду, закатать).
Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен…
Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
– Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
Три монахини шли по улице. Одна из них рассказывала, показывая руками, какой огромный грейпфрут она видела во Флориде.
Другая, тоже показывая руками, описывала гигантские бананы, которые она видела на Ямайке.
Третья монахиня была немного глуховата; они спросила: “О каком батюшке речь?”
Приходской священник никак не мог устоять против хорошенькой девушки. Она исповедовала свои прегрешения, и это было для него уже слишком. Он попросил ее пройти в его комнату. Там он обнял ее.
– Делал ли молодой человек с тобой это? – спросил он.
– Да, отец, и даже хуже, – ответила девушка.
– Гм, – сказал священник. Он поцеловал ее. – А это он делал?
– Да, отец, и даже хуже, – сказала девушка.
– А так он делал? – священник страстно сжал ее в объятиях.
– Да, отец, и еще хуже.
К этому времени священник был основательно возбужден. Он повалил девушку на ковер и занялся с нею любовью; тяжело дыша, он спросил:
– Ему и это удалось сделать?
– Да, отец, и даже хуже, – сказала девушка.
Закончив с ней, он спросил:
– Он сделал это, и еще хуже? Дорогая дочь моя, что же худшее мог он сделать?
– Ах, – робко сказала молодая девушка, – сдастся мне, отец, что он подарил мне гонорею.
Папа вышел перед собранием кардиналов. О причине этого необычного собрания ходило много слухов.
– Возлюбленные кардиналы, – начал Папа. -Я созвал эту внеочередную сессию, чтобы сообщить невероятное известие. Как бы то ни было, есть хорошие новости и плохие новости. Начнем с хороших: я лично получил телефонный звонок от Господа Иисуса Христа. Он прибыл на землю и вернулся во исполнение своего обещания.
Кардиналы бешено зааплодировали.
– Плохие новости, – продолжал Папа, – заключаются в том, что звонок поступил из Корегаон Парка 17, Пуна, Индия (адрес ашрама Ошо Раджниша).
Торжество капитализма.
Перлман заработал миллионы на хлебопекарном бизнесе. Он приехал в Рим к Папе и сделал огромное пожертвование церкви.
Папе было очень приятно, и он сказал:
– Мистер Перлман, есть ли что-нибудь, чем я могу выразить свою благодарность?
-Да, Ваша Честь, – ответил пекарный магнат. – Не могли бы Вы внести небольшое изменение в Молитву Господу?
– Ах, мистер Перлман, – нахмурился Папа, – боюсь, что это невозможно. Молитву Господу повторяют ежедневно миллионы христиан.
– Я знаю, – сказал Перлман, – но лишь небольшое изменение. Там, где говорится: “Хлеб наш насущный дай нам”, пусть будет: “Хлеб наш насущный дай нам из пекарни Перлмана
***********************************************************************************************************************
Пожертвовал как-то Церкви глава компании “кока-кола” офигенную сумму и сказал – вот замените в “Отче наш” слова “хлеб наш насущный” на “кока-колу”, и пожертвую в 10 раз больше.Ну, священник его, конечно, выпер с треском – святотатство! а потом задумался и поехал к епископу. Ну, епископ сказал – правильно выгнла, святотатство! однако решил обратиться к Папе. Папа задумался – да, святотатство…однако…когда истекает наш контракт с булочниками?
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.