- В этой теме 106 ответов, 5 участников, последнее обновление 11 лет, 8 месяцев назад сделано
.
-
Сообщения
-
Шестнадцать причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность.
Вот они:
1. У него была только одна публикация по теме.
2. Она была опубликована на иврите.
3. В ней не было никаких ссылок на других авторов.
4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
5. Hекоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.
6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
8. Hаучное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов.
9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей.
10. Когда во время одного эксперимента всё пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных.
11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы.
12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
13. Hекоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.
14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
15. Hесмотря на то, что в своём тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест.
16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.
Так как, шуточки идут в основном на христианскую тему, эти два рассказа будут весьма… актуальны
Наслаждайтесь)
http://www.hsgmagic.ru/?page=art&read=740
http://www.hsgmagic.ru/?page=art&read=739
P.S. Читайте в указанном порядке.Успокоительное наблюдение:
Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас
подвыпившим басом: ПИД**АСЫ! – нет повода для паники. 99%, что речь в
разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России
по футболу.Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
– Дедушка, а как пройти в деревню?
– Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним – говорящая
река…Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое
время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака
испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них
и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
– Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще
голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой
ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему
все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал
обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть
как собака будет наказана.Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и
задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
– Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она
нашла мне еще одного льва…Один мужик другому:
– Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
– Ну… Причина в двух вещах…
– … наверное, любовь и преданность?
– Нет! Лень и порносайты!– Завтра к нам приедет моя мама!
… молчание.
– Ненадолго, всего на пару недель!
… молчание.
– Ты слышал, что я сказала?
…. молчание.
– Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
… тяжeлый вздох.
– И не надо на меня орать!Вы слишком долго жили в Америке, если…
1. на вопрос, как найти ваш дом, не даете адрес, а начинаете
со встречного вопроса – откуда вы будете ехать?2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
3. даже в мыслях не называете негров “черножопыми”.
4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи – пивом, солеными
орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина,
пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно
отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить
место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.6. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.
7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы
проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния
“Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю…эээ….Дельта-терминал….” смело заявляете
“В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф”.9. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
10. вместо “а, ч-ч-ч-ерт!” говорите “о-о-о-о, shit”,
а вместо “ой, бля!” – “oops!”.Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
– А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку,
сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
– Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым…. ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить,
решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.
Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил
машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная
труба на 5 сантиметров обрезана.Приходит молодой человек к раввину.
– Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет.
– Женись.
– Да, но я ее не люблю.
– Hе женись.
– Hо ее отец дает большое приданное.
– Женись.
– Hо она страшная, как смертный грех.
– Hе женись.
– Hо если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю.
– Женись.
– Hо она хромая, кривая и т. д.
– Hе женись.
– Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись.
– Если тебе нужен совет — окрестись.
– Зачем?!!!
– Будешь тогда морочить голову русскому попу!
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
– Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
– Вот видите, – закричал раввин, – Бог говорит, что я прав!
– Дождь не может служить доказательством! – говорят те трое. – Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
– Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут…. БАБАХ… молния как даст в соседнее дерево.
– Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
– Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
– Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
– ОН ПРАВ!!!
Те трое:
– Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.