- В этой теме 106 ответов, 5 участников, последнее обновление 11 лет, 8 месяцев назад сделано
.
-
Сообщения
-
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
– Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
– А сексом заниматься можно?
– Можно.
– А оральным?
– Можно.
– А на боку?
– Можно.
– А сидя?
– Можно.
– А стоя?
– Нельзя.
– Почему???
– Может в танец перейти…
О расчётливости жидовского ума.
🙄 Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
– Сколько с меня?
– Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, – ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
– Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
– Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
– Сколько вам заплатить?
– Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать … раввинов.
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
– Здравствуй, милый человек! Я Леший.
Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! – Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются.
Леший спрашивает:
– Как твое здоровье?
– Здоровье просто отличное – наверное, здесь воздух очень чистый.
– А как в денежном плане?
– Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
– Ну, а с женщинами как?
– И с этим нормально – раз или два в неделю!
– Как? Только и всего?
– Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят – впереди какая-то пещера.
Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило.
И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание.
Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
– Вы где?
– Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь!
– Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
– Давай плохую.
– Это пещера снежного человека!
– А какая ж тогда хорошая?
– От него убежала самка… Так что есть он вас не будет!!!Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
– А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
– Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил – столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
– Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман – столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль.
Красные задницы распухли до невообразимых размеров.
Щелчки кнута слились в одиннепрерывный гул.
У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
– А это кого так?
– Спамеров.Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
– У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
– Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
– Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
– Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.Беседуют три Буддиста:
– Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.
– А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.
– А мне сразу кирпич на голову упал. :happy:@Aire Vaiolent пишет:
Беседуют три Буддиста:
– Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.
– А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.
– А мне сразу кирпич на голову упал. :happy::Yes:
Идет мужик по лесу … Дождь, ветер, ночь … Он замерз весь, смотрит – машина стоит, он подошел, в окошко смотрит – там никого. Дверцу попробовал – открыта машина, ну он залез и сидит … Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого… . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла … Мужик ваще офигел… Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: – А ты че тут делаешь???
– Да вот, еду …
– А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, цуко, едет!гы… надыбал нечаянно
виртуальный секес@Angel пишет:
гы… надыбал нечаянно
виртуальный секес:ROFL: :ROFL: :ROFL: ржу и плачу(от смеха) :ROFL: :ROFL: :ROFL:
Долго думали как же провести соревнование по пофигизму и решили, взяли длинный коридор и поставили вдоль него столы, а на столах все “слабости” человечества… вкусности всякие, спиртное, наркотики, девушки и т.д.
англичанин идет, дошел до стола с едой, посмотрел на часы, думает “блин, 5 часов” Взял со стола чай, до конца дошел, судьи ему: “за чай минус 5 очков”.
идет вторым человек из Голландии, дошел до стола с едой, не сдержался, взял кекс с анашей, дошел до наркотиков, опять не сдержался… судьи ему: “за кекс и наркотики – минус десять очков”.
идет третьим француз, ну понятное дело дошел до девушек, не сдержался , судьи ему “за девушек – минус 5 очков”
Пришла очередь русского… дошел он до стола с едой, съел все что влезло, дошел до спиртного, выпил всю водку, все что стояло, дошел до колес, съел от похмелья, дошел до девушек ***, приходит к финишу, судьи ему:”извините, вы не прошли отборочные…”
русский им невзначай:”пофиг мне на ваши отборочные…” :pardon::crazy:
Студент спит на лекции по зоологии. Преп расказывает:
– Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Иванов, повтори, что я сказал!
Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
– Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус… А для того, чтобы температура поднялась на два градуса надо драть так, чтоб перья летели!!!Мне понравилось :good: :crazy:
Почему глючат программы?
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!Католицизм.
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.Православие.
Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали.Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2*2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавиться от глюков. Но не следует стремиться и не избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус СIН. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. “Дурак! – крикнул учитель, – почему ты не просишь глюк без программы?”, – и ударил его винчестером по голове. Если вы все еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить. Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков – х-тианская пропаганда!Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!Нацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.Ницшеанство.
Программы глючат потому, что они – всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!Фрейдизм.
На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования – для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.Экзистенциализм.
На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!Сексуальные меньшинства.
Называть это глюками – оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!Green Peace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете, не так?(с) Юрий Нестеренко.
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.