Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей, и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.

— Пару часов, не больше, — ответил рыбак.

— Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен.

— Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот.

— Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен.

— Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак.

— Я — выпускник Гарварда, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить, и потом купить себе большую лодку.

— И что потом? — спросил рыбак.

— Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы, и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия.

— А потом?

— Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику, и увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику.

— А потом?

— Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город, и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором.

— И сколько всё это займёт времени?

— Лет 15–20.

— И что же потом?

— А потом, — рассмеялся бизнесмен, — потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.

— А потом?

— Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре…

* Вампир по принципу маятника, привлекаешь к себе внимание и тихо прешься от того как тебя подпитывают.

И кстати древнерусского не существовало. Этот термин был дан по глупому случаю.

прежде чем говорить о теории ознакомься с ней (я про трансерфинг реальности). Ты подпитываешь деструктивный маятник только в том случае если соглашаешься с ним и направляешь свои силы в его направление, а если будешь об него биться то ничего кроме разбитого лба не получишь . дык что считаешь Ишваранатха деструктивным маятником - иди считай куда подальше

послушать

Квазоль, можно ведь и мантры добавить на радио... получится супер... как раз ставить во время и можно читать вместе с радио эфект должен выйти

дык Квазоль говорил что 6 го августа Ктулху проснется эт завтра чтоли?!!! а не можна бан продлить?

Монтировка - 20 долларов по карте Мастер Кард.

Защитный костюм- 500 долларов по карте Мастер Кард.

Гравипушка- 2000 долларов по карте Мастер Кард.

(Тут мужик садится на диван, берет в руки и гладит хедкраба)

Домашний любимец - бесценно...

Есть вещи , которые невозможно получить до запуска БАК,

Для всего остального есть Мастер Кард.

суууууперская фотка

Один ответ на три вопроса

Молодой человек, пытаясь найти ответы на свои вопросы, искал людей, которые могли бы на них ответить. Со многими встречался, никто не мог ответить. Как-то он повстречался с учённым мусульманином и задал ему эти вопросы:

1. Есть ли Бог? Если есть, покажи мне его очертания.

2. Что такое судьба?

3. Почему если Дьявол сотворён из огня, он будет помещён в ад, где всё в огне, ему ведь не больно будет. Неужто Аллах это не продумал?

Вдруг, ученный нанёс ему сильную пощечину. Молодой человек, в непонимании, спросил:

— Зачем ты рассердился на меня?

Учённый ответил:

— Я не рассердился, это был ответ на твои вопросы!

— Как это понимать?

— Что ты почувствовал, после того как я тебя ударил?

— Конечно, я почувствовал боль!

— Значит, ты веришь, что боль существует?

— Да!

— Покажи тогда мне её очертания.

— Я не могу!

— Это ответ на твой первый вопрос. Скажи теперь, вчера ты видел во сне, что я тебе нанесу пощёчину?

— Нет

— Ты когда-нибудь думал, что ты можешь получить от меня пощёчину сегодня?

— Нет.

— Это судьба. Чем покрыта моя рука, что дала тебе пощёчину?

— Кожей.

— А твоё лицо?

— Кожей.

— Так тебе было больно?

— Да, очень!

— Это ответ на твой третий вопрос.

даже по законам Телемы

вот и я о том же

В одном горном селении жил человек, известный тем, что он никогда ни с кем не спорил. И вот приехал к нему корреспондент, чтобы написать о нём в книге рекордов Гиннеса. И между ними состоялся такой разговор:

— Скажите, а это правда, что вы прожили 90 с лишним лет, и ни разу ни с кем не спорили?

— Да, это правда.

— Ну что, вообще ни с кем, ни с кем?

— Вообще ни с кем, ни с кем!

— И что, даже с собственной женой?

— Даже с женой.

— Даже со своими детьми?

— Даже с детьми.

— И что, за 90 лет ни единого разочка?

— Ни разу.

— Никогда-никогда ни с кем, ни с кем? — уже накаляясь, продолжал корреспондент.

— Ну да, — спокойно отвечал старик.

Корреспондент (краснея и раздражаясь):

— Да не может этого быть, чтобы вы за всю жизнь ни разу ни с кем не спорили!

— Спорил, спорил, спорил... — примирительно ответил старик.

Однажды в субботу, перед тем, как идти домой, пастор решил позвонить своей жене. Было уже почти 10 вечера, но жена не брала трубку. Долго ждал пастор, но жена так и не подошла к телефону. Через некоторое время он снова набрал домашний номер, и жена сразу же ответила. Пастор спросил, почему жена так долго не поднимала трубку, когда он звонил первый раз, но она ответила, что никакого звонка раньше не было.

Этот случай был бы забыт, если бы в понедельник в церкви в кабинете пастора не раздался телефонный звонок. Звонивший мужчина, говорил о каком-то звонке с этого номера в субботу вечером. Пастор долго не мог понять, о чем идёт речь. Тогда мужчина сказал:

— Телефон звонил и звонил, а я не отвечал…

Пастор, вспомнив о случившимся с ним казусе, извинился за то, что побеспокоил этого человека, объяснив, что хотел позвонить домой, но, видимо, набрал неверный номер. Тогда звонивший сказал:

— Разрешите мне рассказать, что тогда произошло. Видите ли, в субботу вечером я собрался покончить с жизнью. И перед тем, как совершить намеченное, я обратился к Богу, сказав, что если он есть, если он слышит меня и если он не хочет, чтобы я это сделал, то пусть подаст мне знак. И как раз в этот момент у меня зазвонил телефон. Я подошёл к аппарату и увидел на табло надпись: «Господь Всемогущий…» (Almighty God). Я смотрел на звонящий телефон и не смел поднять трубку.

Церковь, в которой служил пастор, называлась Обитель Господа Всемогущего (Almighty God Tabernacle).

ну... один хорошо знакомый мне человек (будующий психолог) сказал что "проблемма с "бабой": если она тебя выводит, то накой она тебе нужна, поменяй "бабу" ."(с)