Продавец нахваливает автомобиль потенциальному покупателю:

- А из средств безопасности на нем, кроме прочего, есть фигурка святого Августина.

- Он что, не даст мне попасть в аварию?

- Нет, просто, если вас угораздит разбиться насмерть, он проведет вас в рай без очереди

Надпись в автобусе на стекле водителя: "Ад переполнен, я - вернулся"

Один парень умирает и попадает прямо в рай. Святой Петр встречает его у ворот и говорит:

- Извините, сэр, но вы не можете войти. Вас нет в списках. Вам придется отправиться в ад. Но так как вы были не таким уж плохим, вы можете выбирать между индийским и немецким адом.

- Прежде чем выбрать, - говорит парень, - я хотел бы знать, в чем разница.

- Хорошо, я объясню, - говорит Святой Петр. - Индийский ад - это плавательный бассейн полный дерьма, вы стоите в дерьме, которое выше вашего роста, и каждый раз, когда вы пытаетесь высунуть голову из дерьма, стражник ударяет вас по голове своей дубиной, пока вы не засунете ее обратно.

- А что такое немецкий ад? - спрашивает парень.

- Немецкий ад - это плавательный бассейн, полный дерьма, и вы стоите в дерьме, которое выше уровня вашей головы, и каждый раз, когда вы пытаетесь высунуть из дерьма голову, стражник бьет вас по голове своей дубиной, пока вы не засунете ее обратно.

- Но я не вижу никакой разницы...

- Знаете что, - говорит Петр. - Сегодня я в хорошем настроении, и я кое-что вам скажу: в индийском аду иногда не завозят достаточно дерьма, иногда нет стражника, а иногда он забывает дома свою дубину...

К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!

Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся:

- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...

- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.

Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек - хрясь! И говорит:

- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!

Когда Бог создавал мир, к нему подошли четыре ангела. Первый спросил: "Как ты делаешь это?" Второй спросил: "Зачем ты делаешь это?" Третий спросил: "Могу ли я помочь?" Четвёртый спросил: "Стоит ли этим заниматься?"

Первый был учёным, второй - философом, третий - альтруистом, а четвёртый - агентом по недвижимости.

Пятый ангел с восторгом наблюдал за происходящим и аплодировал от всего сердца. Этот был мистиком.

День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит

Святой Петр: "В рай будем принимать только по заслугам согласно

утвержденному списку". Зачитывает бумагу, правители по одному заходят.

- Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи!

- Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи!

- Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну заходи... Все,

этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка:

- Джордж Буш младший здесь? - заходи!

Оставшиеся громко возмущаются: "А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!"

- Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом".

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:

- Мужик, тебе чего ?

- Как чего ?! В рай попасть хочу!

- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?

- ... Ну было. Иду как-то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку

забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.

- Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?

Мужик смотрит на часы :

- Да минуты две назад.

Душа: - Ой, где это я?

Ангел: - В раю!

Душа: - А почему колючая проволока вокруг?

Ангел (строго): - Разговорчики в раю!

Умирают 3 подруги и попадают в рай. Там их встречает апостол и говорит:

- Здесь всего навалом, живите, радуйтесь, но тот, кто наступит на утенка, будет жестоко наказан.

Исчезает, ну подруги, не долго думая, стали пользоваться всеми предложенными благами: множество фруктов, источники с кристально чистой водой, зеленые лужайки с мягкой травой и тп. Но в один прекрасный день одна из подруг наступает на утенка, появляется апостол с ужасным маленьким вонючим немытым мужичонкой. Тот весь в проказах, струпьях, слюна течет, ручёнки свои грязные без ногтей тянет к провинившейся, мычит чего-то не членораздельное. Апостол приковывает неуклюжую подругу к мужику и они исчезают.

Подруги застремались, стали следить за собой тщательнее, а утят все больше и больше. И вот вторая подруга тоже наступает на утенка. Появляется апостол с еще более неказистым и вонючим мужиком, инвалидом, с недержанием и тп, сковывает их и исчезает. Третья подруга забыла о сне и еде, только и следит, чтобы на утенка не наступить....промучалась так полтора года. Появляется апостол и говорит:

- Ну раз ты так долго была праведной и не задавила ни одного утенка, вот тебе вознаграждение за терпение.

С этими словами он приковывает последнюю подругу к просто офигительному супермужчине, атлетически сложенному красавцу, с волевым подбородком и кучей прибамбасов. Та не в себе от счастья начинает бормотать:

- Ой, да за что же мне это!!!!

- Не знаю, за что тебя, а я на утенка наступил...