Три монахини шли по улице. Одна из них рассказывала, показывая руками, какой огромный грейпфрут она видела во Флориде.

Другая, тоже показывая руками, описывала гигантские бананы, которые она видела на Ямайке.

Третья монахиня была немного глуховата; они спросила: "О каком батюшке речь?"

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.

Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:

- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду, закатать).

Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен...

Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:

- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Отец-еврей и его сын стоят перед собором.

- Отец, что это за здание с высокой колокольней?

- Сын, тебе следует знать. Это церковь.

- А что такое церковь?

- Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.

- Но отец, разве Бог живет не на Небесах?

- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.

Новый русский в церкви спрашивает у священника:

- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?

- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

Ходит поп и говорит:

- В церкви матом не ругаться, а то кадилом охуячю.

- Святой отец вы ругнулись матом!

- А что я сказал?

- Охуячю!

- Вот и получай кадилом.

В церкви звонит телефон:

(Г) -- Алло, батюшка, это из горкома (Г) звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает... Пришли дюжину.

(Б) -- Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили.

(Г) -- Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор!

(Б) -- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монахов на субботник!

(Г) -- Ах "фиг нам монахов на субботник", тогда фиг вам партийных

на крестный ход !

(Б) -- Ах "фиг нам партийных на крестный ход", тогда фиг вам монашек в вашу баню!

(Г) -- А вот за это батюшка можно и партбилет на стол положить

К батюшке на исповедь пришел мужик:

- Батюшка, отпустите грех.

- А велик ли грех твой?

- Да не очень. Кошку изнасиловал.

- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.

Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:

- Слушай, а как ты кошку-то... того?

Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:

- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...

Батюшка, наставительно-задумчиво:

- М-да... Грех невелик, зато наука какова!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

P.S. Angel, накажет ведь нас Господь за такие анекдоты.

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на

стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах.

Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:

- А что там написано?

- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.

Мальчик с опаской глядя на святого отца:

- На утренней или на вечерней?

Новый русский решил купить себе крестик - для пасхальной службы.

Пришел в "Самосвят" (Софринская лавка) и, указывая на самый большой

золотой наперстный священнический крест с инкрустацией и драгоценными

камнями, говорит продавцу:

- Во! Ну типа то шо надо! Слушай, сделай мне точно такой же, тока типа

цепь потолще и типа без гимнаста, понял...

В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:

- Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!

- Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!

- Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.

- Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!