Смысл в том, что потом, путем создания визуальных образов и работы с ними ты даеш команды своему подсознанию, но для начала нужно научиться эти самые образы создавать.

а что,с этим большие проблемы????????????????

девчёнки,вот я смотрю вам делать нечего-обсудите моё имя

магия - наука, по аналогии с философия, математика, химия

энергия - предмет (хотя и хреновый из нее предмет конечно) та самая вода

ритуал - действие

а окраску придает цель и выбор средств.

Мэри,если б ты была рядом,я б тебя расцеловал

хы!!!делов-то,технические проблемы

Штирлиц шел по лесу, увидел дупло:

-Дятел-подумал Штирлиц,

-Сам ты дятел!-подумал Борман.

штирлиц заходит в бункер к гитлеру минуя охрану и при всех вскрывает сейф и спокойно уходит.

-это же шпион- кричит ГИТЛЕР

ай оставьте его мой фюрер - сказал МЮЛЛЕР - все равно выкрутится

Штирлиц шел по длинным коридорам SD и все встречные узнавали в нем русского шпиона. Кто по красным семейным трусам, ваглядывающим из расстегнутой ширинки, кто по ордену Ленина на мундире, а кто по волочащемуся сзади парашюту.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно",- подумал Штирлиц и плюнул на утюг

Штирлиц вошёл в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащим на полу.

- Отравился, бедняга!,- подумал Штирлиц и погладил ручку топора, торчащую из спины Мюллера.

Явка провалена, подумал Штирлиц, проходя мимо развалин Всемирного Торгового Центра.

Шеленберг, Мюллер и Штирлиц выпивают на банкете.

Шеленберг:

- За победу!

Штирлиц:

- За нашу победу!

Мюллер, переглянувшись с Шеленбергом:

- Э-э, нет! За нашу...

Мюллер говорит Штирлицу:

- Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 37-м году?

- Как же, помню. В Испании.

- А помните, где мы с вами были в 29-м?

- Помню. На КВЖД.

- Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 18-м?

- Василий Иваныч?!

- Точно, Петька.

Плейшнер прикусил ампулу с ядом и вывалился со второго этажа на мостовую. Штирлиц посмотрел на часы.

- Ну что, на этот раз лучше, Евстигнеев. Еще два дубля и пойдем пить пиво.

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене:

"Мюллер - скотина".

Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

- Штирлиц! Вы узнаёте этот нож? - cпрашивает Борман.

- Конечно! - отвечает Штирлиц.

- Значит вы признаёте свою вину!!!

- Нет. Просто вы этот нож показываете уже две недели. - Отмазался Штирлиц.

- Штирлиц! Вы узнаёте этот нож? - cпрашивает Борман.

- Конечно! - отвечает Штирлиц.

- Значит вы признаёте свою вину!!!

- Нет. Просто вы этот нож показываете уже две недели. - Отмазался Штирлиц.

Штирлиц стрелял по очереди, а когда очередь закончилась у него уже был блок сигарет.

Как-то весь рейстаг уехал на сбор картошки Штирлиц конечно не поехал после разговора с Мюллером. Штирлицу прищлось писать объяснительную - Я, пишет Штирлиц, - подполковник КГБ Исаев.

А Мюллер, читая его объяснительную, улыбаясь говорит:

- Что только люди не придумают лишь бы на картошку не поехать.

Штирлиц очень аккуратно потушил окурок об урну. Но наблюдатели заметили и вывели его из избирательного участка.

Штирлиц посмотрел назад и обомлел: обе ягодицы были покрыты густой мелкой сыпью.

"Откуда у Вас такие деньги?",- спросил Мюллер, увидев у Штирлица банкноту достоинством в 200 тенге.

"У меня ещё и гривны есть",- похвастался Штирлиц.

- Парень не промах! - вымолвил Штирлиц, рассматривая простреленную голову Мюллера через оптический прицел.

Мюллер шел вразвалочку по коридору.

"Шаг влево, шаг вправо... где-то я уже это слышал" - подумал Штирлиц и рефлекторно потянулся за Люгером.

Как прекрасны мгновения весны! - воскликнул Штирлиц, семнадцатый раз слезая с Кэт.

- А мне нравиться, как вы держитесь - сказал Мюллер Штирлицу в камере пыток, другие на Вашем месте раскисали.

- Русские не киснут - ответил Максимычь и по старой привычке погладил Мюллера по лысине.

Дубляж 17-и мгновений весны на узбекский:

- Салямалейкум, Гитляр-ака!

- Салям, сaлям, Штирлиц-батыр.

Штирлиц бежал по улицам Берлина, поминутно оборачиваясь. Вот-вот настигнет его проклятый свинец... О, спасение - распахнутая дверь! Из последних сил Штирлиц захлопнул её за собой. Проклятый свинец с хрюканьем пронёсся мимо.

"Вот, вернусь на родину, заведу себе участок 6 соток, построю сарайчик..." - размышлял Штирлиц подъезжая к двухэтажному особняку в пригороде Берлина...

Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы.

- В отпуск!, - подумал Штирлиц.

Штирлицу с родины пришла посылка - валенки и балалайка. Он положил их в сейф. Всю ночь ему снились сладкие сны, как утром он войдет в свой кабинет наденет теплые валеночки и немного поиграет на балалайке. Утром, войдя в кабинет он увидел, что сейф взломан, а валенки и балалайка исчезли. Штирлиц решил, что пора здаваться, но проходя мимо кабинета Мюллера он услышел в приоткрытую дверь такие дорогие сердцу тихие напевы балалайки. Он вошел в кабинет Мюллера и увидел, что Мюллер - грязная фашистская свинья, сидит в его валенчках и себе наигравает на балалайке. Штирлиц спросил:

- Мюллер, как это понимать.

Мюллер ответил:

- Брось ты это Исаич, не один ты тоскуешь по Родине.

Штирлиц порол чушь... Чушь тихо повизгивала.

Мюллер вызвал Холтоффа:

- У меня есть для вас секретное задание.

Холтофф щелкает каблуками и бодает головой воздух.

- Сейчас ко мне придет Штирлиц. Мы давно подозреваем, что он русский шпион. Последнее средство - поставить его в ситуацию, когда его русская натура должна проявиться независимо от его желания. Холтофф еще раз бодает головой.

- Вы подходите к нему сзади и бьете его бутылкой по голове. Если он ругается после этого матом - он, несомненно, русский.

Холтофф прячется, входит Штирлиц, садится к столу.

Х: - Ах ты с#ка! (Опускает на голову бутылку)

Ш: - Ой, бл╧дь (хватается руками за голову)

М:(с побелевшим лицом и трясущимися губами) - На х#й же так сильно, Холтофф?!

Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.

- С первым апреля, - улыбнулся Штирлиц.

Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду.

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

Штирлиц зашел в рейхсканцелярию и увидел, что вся верхушка вермахта ржет.

- Что случилось?

- Да Борман анекдот услышал.

- Смешной?

- Не знаем.

- А что же тогда ржете?

- Да он его начинает со слов: "Захожу это я в парикмахерскую..."

Штирлиц подошёл к Шелленбeргу и дружески похлопал его по плечу:

- Угадайте-ка, что скрывается под русским сокращением "ЦК"?

- Э-э-э,- задумался шеф разведки и масляными глазками посмотрел на подчинённого,- вот только что вертелось у меня на языке...

- Можете и не вспоминать - это был цианистый калий.

Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.

Штирлиц бежал, размахивая пистолетом Макарова. За ним бежал Макаров, истошно крича:

- Отдай пистолет, с%ка!

Май 45-го... Советские войска полностью разгромили берлинскую группировку немцев и уже несколько дней держали в осаде бункер фюрера... Еще через несколько дней им удалось туда ворваться и арестовать всю верхушку рейха... Встала проблема установления личностей арестованных... Двое из НКВД вызывают на допрос Бормана:

- Фамилия, имя, должность??!!

- Борман, Мартин, рядовой...

- Как рядовой? Вы же Борман!

- Вы знаете, нас ведь Борманов много.. Целая деревня под Берлином... По русски - Бормановка... У нас там все Борманы. Я денщиком был...

Наши, конечно, проверили - есть на карте Бормановка. Звонят туда - есть у вас Борман, который денщиком в рейхсканцелярии - там отвечают - есть..

Следующим был Мюллер из Мюллеровки... Потом Геринг из Геринговки... Гитлер из Гитлеровки... Последним вызвали Штирлица:

- Фамилия! Имя! Звание!

- Штирлиц! Макс - Отто! Штандартенфюрер!

- Откуда? Из Штирлицовки??

- Да нет.. Из Исаевки... Из Подмосковья...

Один русский - другому:

- А сейчас эта фашистская сволочь будет врать что у них в Исаевке все Штирлицы...

Штирлиц и Мюллер долго сидели в кабаке и о чем-то тихо разговаривали. Наконец Мюллер встал и сказал:

- Пошли отсюда на х#й, Штирлиц!

- Вы плохо знаете Отсюда, группенфюрер, - возразил Штирлиц. - Его так просто на х#й не пошлешь.

Штирлцу пришла телеграмма из Центра:

"Штирлиц, поздравляем, Вы стали дедушкой!"

- Ну, наконец-то! - радостно подумал Штирлиц - значит скоро дембель!!!

я когда в ДЭИРе занимался,на 60 рублей купил 2,5 кг шоколадных конфет

Хм,а немоглоли это произойти от того что я раньше некромантией занимался и чуток обучался в ОХС?

да от онанизма это произошло

Увы Ув. Майра темы ненашел, поэтому техника воскрешения не пригодилась, натоместь пришлось призвать новую тему

Итак, определимся что такое магия...

1) не путайте предмет и действие(банальное сравнение, но по другому никто не поймет)...

2) магия сравнима с источником чистой родниковой воды(может и грязной, кому как хочется ), но применять ее можно по разному, например один применяет ее дабы полить растения и взрастить урожай(светлая в вашем понимании магия), другие дабы полить чужой забор, чтобы он осел или розвалился(колдовство), или жебанально воду можно пить(серая магия, личная выгода). Как можно понять выше, магия не делится на категории, делятся действия, поэтому говорить что ваша жизнь магия - не правильно с любой точки зрения ( ваша жизнь не может быть "яблоко", к примеру )...

правильней говорить я пользуюсь магической энергией в своей жизни для достижения тех или иных целей... подробнее позже... пардон мало времени

продолжайте,товарищ Ангэл

Нет надобности вообще защищатса от магов так как без причины они на вас не нападут, а если нападут то рескуют потерять свои силы, так как есть ВМ(высшый магистрат) который не дает права наносить атаку без причинны(типа вы сказали магу да пошел ты...)!!!

а эти,маги-то знают об этом?

О еще один кандидат на заметку в братство Архангела Гавриила)))

ТАК РАСШИРИМ НАШЕ БРАТСТВО!!! кикбоксеры нам тоже не помешают