Забавные рассказы.

Это примитивный вариант вируса. Сочиняют, те же кто и вирусы, восновном студенты.

Мудрая старинная турецкая сказка рассказывает о том, как глупость не позволила человеку воспользоваться плодами счастливого случая. В этой сказке неудачливый и бесталанный герой решает найти Судьбу и спросить у нее совета.

Он пускается в долгий путь и встречает волка.

— Куда ты идешь? — спрашивает волк.

— Да вот, Судьбу ищу. Пусть подскажет мне, как избавиться от несчастий, которые отравили мою жизнь.

— Судьба мудра. Когда найдешь ее, спроси заодно, как мне избавиться от головной боли, которая давно мучает меня.

Горемыка согласился и пошел дальше. Вскоре он подошел к городу и решил там переночевать. У городской стены он встретил караульного.

— Куда путь держишь? — спросил тот у путника.

— Судьбу ищу. Пусть научит меня, как найти работу, которая будет доставлять мне не только неприятности и неудачи, — ответил наш герой.

Караульный признался, что он тоже страдает от неудач — работает много, а денег получает мало.

— Брат, — сказал он, — когда найдешь Судьбу, спроси ее, как получить в жизни то, чего я действительно хочу.

Путник пообещал выполнить и эту просьбу, переночевал и утром снова пустился в путь.

Пришел он на берег реки. Всплыла на поверхность воды рыба, поздоровалась с ним и спросила, куда он направляется. Он рассказал свою историю. Рыба ему в ответ:

— Я всю жизнь не могу закрыть рот. Обещай мне, что спросишь у Судьбы, как мне это сделать, а я за это перевезу тебя на спине на тот берег.

Путник пообещал выполнить и эту просьбу, и рыба отвезла его на другой берег.

Долго ли коротко шел горемыка, но наконец добрался до дома Судьбы. А там сидит сама Судьба и прядет пряжу. Горемыка рассказал Судьбе о своих печалях и о своей незадачливости.

Судьба повертела для него свое колесо удачи и спросила:

— Добрый человек, а по пути не повстречал ли ты кого-нибудь, кому нужна была моя помощь? — И тут наш путешественник вспомнил и про рыбу, и про караульного, и про волка.

Выслушав его, Судьба сказала:

— Для волка есть только одно лекарство. Он должен съесть голову самого глупого человека, и тогда голова у него болеть не будет. Рыба не может закрыть рот, потому что внутри у нее два драгоценных камня. Достань камни, и рот закроется. Караульщик должен пойти к северо-западному углу городской стены, а ты помоги ему копать. Вы найдете два кувшина, полных золота. Там вам обоим хватит до конца жизни.

На обратном пути человек опять встретил рыбу. Он залез к ней в рот и достал два прекрасных изумруда.

— Спасибо тебе, — сказала рыба. — Возьми эти камни, им цены нет.

— Мне не нужны какие-то камни, — сказал человек и бросил их в воду. — Для меня сама Судьба крутила колесо удачи.

Потом у городской стены он встретил караульщика и рассказал ему о горшках золота. И вот тем же вечером они откопали эти горшки. Караульщик предложил путнику половину золота, но тот отказался, сказав, что ни к чему ему золото, когда сама Судьба прокрутила для него колесо удачи.

Наконец он встретил волка и поведал, что для того, чтобы тому избавиться от головной боли, тот должен проглотить голову самого глупого человека во всем королевстве.

— А Судьба не сказала, кто этот самый глупый человек? — спросил волк.

Путник признался, что забыл об этом спросить. Затем он поведал о том, как встретил караульщика и рыбу и помог им. Тут волк вскочил и набросился на него:

— Ты выбросил изумруды и отказался от горшка зо¬лота, только потому, что Судьба прокрутила для тебя колесо удачи? И тебе больше ничего не нужно?! Тогда знай: ты уже получил от Судьбы свой ответ. Ты не смог воспользоваться удачей. Нет никого глупее тебя!

И он съел голову этого человека и навсегда избавился от своей головной боли.

автор неизвестен...

Дочитайте сказку до конца...

Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал:

"Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того,

пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать".

Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил

тpyбкy и начал свой pассказ:

Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли,

добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды,

мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy:

"Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы

и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.

Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом

и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.

- Мама, кто тpyсливее, я или енот?

- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик

заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце,

стpанным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик,

бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в

лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив

фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и

маленьким енотиком.

- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен

тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.

- Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай

меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy. Мальчик

достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он

pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его

быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, добы испpавить свою

винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть

хpабpее", - подyмал он с гоpечью. Пpибежал мальчик к своей маме,

pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.

- Мама, кто добpее, я или Енот?

- Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить. Мальчик

заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать

его pебенка, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик пошел в лес и

стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он

сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск

закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и

повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с

доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как

Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими

глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме,

pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.

- Мама, кто тpyсливее, я или енот?

- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик

заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце,

стpанным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик,

бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел

в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив

фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.

- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен

тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.

- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.

Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это

сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот,

тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и,

пpитвоpившись ее, сказал:

- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.

- Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты

yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего

стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy,

yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так

сpазy же пpевpатилась в мальчика. Hа следyющий год поехала одна мама без

сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах,

pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней

мальчик и говоpит:

- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же

добpый, как Енот. - Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха

котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего

сына.

И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать

таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты

yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил

своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy.

Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал: "Так добpо

снова победило зло" Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в чум, бypкнyв:

"Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью"

Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые

звеpи", и yшел спать. Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть".

Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не

сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

------------------

А тепеpь вопpос тем кто дочитал сказку до конца - что куpил шаман и где взять такой тpавы?

Друг рассказал. После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.

В голове мысль - сделать заначку Короче, не помню, куда точно положил деньги

Помню одно - на уровне глаз. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял

Деньги в итоге нашлись. ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ

с не мое...

я всегда заначку делаю в книгах

Девять жизней

Раз.

Он стоит, сжимая в руках оружие.

Звучит сигнал “В атаку!”. Путаясь в неудобной камуфляжной форме и поскальзываясь в осенней грязи, он бестолково бежит вперед. Все инструкции, которыми его снабдили командир и опытные товарищи, остаются в голове в виде смутных и бесполезных сейчас фраз. Он не помнит, что нужно делать; он не помнит, зачем он здесь.

Впереди звучат хлопки вражеских выстрелов; что-то свистит у его уха. Тело падает в укрытие. Некий рефлекс, явно забыв посоветоваться с умом, заставляет его свернуться в позе зародыша за каким-то кустом. Он едва пробежал метров двадцать, однако его дыхание сейчас словно живет самостоятельной жизнью: кажется, от судорожных движений грудной клетки трясутся деревья в радиусе полукилометра вокруг.

Проходит тысяча лет, что, по-видимому, соответствует десятку земных секунд. Ум робко возвращается к администрированию тела. Его охватывает жуткий стыд: выстрелы звучат где-то там, впереди, его товарищи сражаются, а он корчится от страха в укрытии. Он стреляет куда-то вперед, в сторону врага, неловко поднимается на ноги и пытается хоть что-то разглядеть за кустами…

Конец. Убит выстрелом в голову.

Два.

Он стоит, сжимая оружие. Сигнал “В атаку!”. Двадцать метров бегом до звука выстрелов и укрытия за кустом. Спазм страха. Судорога стыда. Он высовывает голову и погибает.

Три.

Всё повторяется. Словно бы где-то там, наверху, некто ответственный за музыкальное оформление поставил заезженную пластинку и полтора такта скрипучей мелодии проигрываются и проигрываются вновь.

В этот раз, правда, он пробегает на пять метров дальше; в этот раз он видит силуэт одного из врагов за сосной впереди. В этот раз он успевает выстрелить! Мимо, но успевает!

В этот раз его настигает удар чуть ниже ключицы.

Четыре.

Хоть что-то удаётся.

Нет, он не узнаёт, чем закончилась перестрелка. Он снова не прожил и двух минут с момента начала атаки. Он не подстрелил ни одного врага.

Но он сумел отвлечь внимание одного из них. В тот момент, когда тот заходил за спину его товарища. И, когда очередь врага раскрашивает его грудь ярко-красным цветом, краем глаза он видит, как его товарищ успевает развернуться и выстрелить в его убийцу.

Пять, Шесть, Семь.

Это удивительно: предыдущие жизни не проходят зря. Он учится. В этом нет ничего общего с набиванием головы академическими знаниями, как это было (неужели было?!) когда-то в школе и вузе.

Эта наука откладывается где-то гораздо ниже головы; где-то в животе. Его дыхание по-прежнему частое, но не настолько; сердце бьётся быстро, но уже не выпрыгивает из груди; взгляд мечется из стороны в сторону, но при этом успевает замечать всё больше. Он залегает в укрытии уже не только из ужаса, но и для того, чтобы успеть выстрелить. Он стреляет мимо, но иногда попадает. Он успевает заметить, куда двигаются его товарищи. Кого-то из них он прикрывает огнем во время броска по флангу. Кому-то из них он вовремя кричит «Берегись, слева!» (и в это время выстрел откуда-то справа прерывает его дыхание).

В Седьмой раз он почти хладнокровно дожидается, когда один из врагов, вбежавший в облако дыма, выбегает с другой стороны, и расстреливает его в упор.

И в миг, когда его убивают – а убивают его каждый раз! – он чувствует облегчение.

Восемь.

Он лежит за упавшим деревом и держит под прицелом узкий проход на левом фланге. Держит в одиночку – его товарищи пробиваются вперед по центру. В него стреляют как минимум с трех точек, но не попадают. Двое врагов рванулись по проходу ему в тыл: обоих он убивает. Остальные залегли.

Он справляется с заданием. Почти справляется. Прижимая к земле очередного противника огнем, он слишком далеко высовывается из-за дерева.

И в этот раз в момент смерти облегчения уже нет.

Вместо облегчения приходит злость. Не на врагов - на самого себя.

Девять.

Это прекрасно: его наполняет ледяное спокойствие. Он видит, где залегли враги; чувствует, когда нужно прикрыть товарища, бегущего вперед к очередному укрытию; в нужный момент он сам несется к «мёртвой зоне», лежащей вне поля зрения троих противников, засевших за стеной какого-то здания. Что-то свистит над головой, но злость словно делает его неуязвимым.

Задержав дыхание, он крадётся, заходя врагам за спину.

Кубарем выкатывается из-за угла и расстреливает весь боезапас по скорчившимся от неожиданности противникам.

Все стихает. И только спустя несколько бесконечных секунд он понимает, что сражение выиграно.

Эпилог

Он разглядывает желтые и красные листья на земле. Тишина звенит в ушах. Наступает чувство, что смысла в достигнутой победе нисколько не больше, чем в его предыдущих смертях. Нет никакого смысла ни в чём, кроме вот этой самой тишины.

Хотя, нет: смысл есть кое в чём ещё.

В злости. Он понимает, что разучился радоваться поражению.

Он изменился. Теперь всё в его жизни будет сложнее.

Теперь всё будет намного правильнее.

Звучит команда “сдать обмундирование и снаряжение”. Оплаченные девять боёв закончились.

Он машинально проверяет магазин своей винтовки: не осталось ли патронов? И сам себя мысленно поправляет: не магазин, а “feeder”. Именно так называется ёмкость для желатиновых шариков с краской. Да и винтовкой это оружие называть не стоит – засмеют.

Маркер. Оружие в пейнтболе называется “маркер”.

Евгений Малиновский

Счаслив ли американец, который боится драконов? Да!

Урсула Ле Гуин - Почему американцы боятся драконов

Аудиокнига - Ле Гуин Урсула - Почему американцы боятся драконов.mp3

Когда сылка станет нерабочей - пишите в личку кому надо.

посылает Бог ангелов во время сессии в оксфорд, кембридж и киев, посмотреть, как студенты готовяться к экзаменам.

за 3 дня до экзамена ангелы докладывают:

-в кембридже учаться, в оксфорде учаться, в киеве бухают.

за 2 дня до экзамена:

-в кембридже учаться, в оксфорде учаться, в киеве бухают.

в последний вечер:

-в кембридже учаться, в оксфорде учаться, в киеве моляться.

Бог:

-а что, почему бы своим и не помочь?=)

1. Ангел всегда прав,

2. Ангел не спит, он отдыхает,

3. Ангел не ест, он восстанавливает силы,

4. Ангел не пьёт, он дегустирует,

5. Ангел не кричит, он убедительно высказывает свою точку зрения,

6. Ангел не почёсывает затылок, он обдумывает важное решение,

7. Ангел не кривится, он улыбается без энтузиазма,

8. Ангел не боится, он поступает предусмотрительно,

9. Ангел не флиртует, он оттачивает мастерство общения,

10. Ангел не любит сплетен, он внимательно выслушивает мнение,

11. Ангел не мямлит, он делится своими размышлениями,

12. Ангел не врёт, он - дипломат,

13. Ангел не упрям, он последователен,

14. Ангел не опаздывает - его задерживают важные дела,

15. Ангел не забывает - он просто не засоряет свою память лишней информацией,

16. Ангел не изменяет, он просто меняет обстановку,

17. Ангел не красив, он ЧЕРТОВСКИ красив),

18. Ангелу не нужно навязывать своё мнение - у него есть СВОЁ!,

19. Ангел не трусит, он просто знает, что дело кончится жопой,

20. Ангел не высокомерен, он просто лучше многих,

21. Если Ангел не прав, смотри пункт 1

И ведь у некоторых ...такие обитают...

"Рассказ про Кота."

Нассал под кресло. Хорошо! Скучно.

Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые.

Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил.

Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё.

Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь».

Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется.

Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.

Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен.

Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали.

Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.

Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной.

Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.

На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса.

А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир.

Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь.

Полностью. То есть совсем.

Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое…»

А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной.

Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим.

С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка.

Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе.

Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно.

За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом.

Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ».

Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом.

Но тут что-то разобрало.

Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился.

Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа — ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет.

Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота… канарская!». Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёблин дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!(с)