Аллан Пиз, Алан Гарнер

Язык Разговора

на месте мужа Мэри!

БЕВЕРЛИ: Я не об этом хотела с тобой поговорить. Я говорю...

СТИВ (отворачиваясь): Слушай, не знаю, что тебе не понравилось на этот раз, но давай обсудим это утром. Мы хорошо провели вечер, и я не хочу испортить впечатление.

БЕВЕРЛИ (громче): Это важно. Ты заставляешь меня стыдиться тебя.

СТИВ: Обсудим это утром. Обещаю!

БЕВЕРЛИ (кричит, хотя за Стивом уже захлопнулась дверь): Стииив!

Тот, кто вас критикует, обычно рассчитывает на то, что его слова будут внимательно выслушаны, а мнение учтено. Когда вы не хотите даже выслушать собеседника, то оставляете проблему неразрешенной и усугубляете ее выражением личного неприятия.

Вместо восстановления мира подобная стратегия, как правило, ведет к обострению ситуации, росту напряженности и повторению цикла эмоционального отдаления, как это случилось в примере Стива и Беверли.

Второй тип оборонительной реакции на критику - полное отрицание. Отрицание может оказаться таким же бесполезным и вредным, как и избегание критики. Легко увидеть это в следующей ролевой игре.

ВИККИ: Аллан, я знаю, что новая машина очень важна для тебя, но мы просто этого не потянем.

АЛЛАН: То есть как это не потянем! Когда тебе что-нибудь нужно, ты всегда находишь деньги!

ВИККИ: Но платить 570 долларов в месяц! У нас просто нет таких денег!

АЛЛАН: Но ведь можно просто ужать старый бюджет!

ВИККИ: Кроме того, я читала, что полиция просто ненавидит спортивные машины. Если ты такую купишь, они замучают тебя штрафами... А на это потребуются еще деньги!

АЛЛАН: Это не вопрос! На новой крошке я умчусь от любого полисмена!

В конце этого разговора Викки сказала, что она физически чувствовала, как все ее доводы разбиваются о стену непонимания. Она ощущала такое раздражение, что готова была кричать, лишь бы заставить Аллана выслушать ее. Будь эта ситуация реальной, их отношениям был бы нанесен существенный вред. Аллан наверняка лишился бы тех преимуществ, которые он мог бы получить, посоветовавшись с Викки относительно финансовой стороны дела.

Рассмотрим третий тип поведения. Вы можете попытаться извинить свое поведение, разъясняя детали и подчеркивая его важность. Вот типичные примеры, разыгранные слушателями на нашем семинаре.

НЭНСИ: Ты обещал позвонить мне вчера.

ГРАНТ: О, прости. Один из наших сотрудников заболел, и мне пришлось заменить его. Это было так утомительно. После работы я почувствовал себя абсолютно обессиленным.

НЭНСИ: И поэтому ты заставил меня весь вечер просидеть у телефона, ожидая звонка?

ГРАНТ: О, ты всегда так занята! Не думаю, чтобы это была большая жертва с твоей стороны.

ОТЕЦ: Как ты могла потратить 3000 долларов, проведя каникулы во Франции?

ДЖУДИ: Папа, 3000 долларов - это не так уж много. Кроме того, я достаточно взрослая...

ОТЕЦ: Достаточно взрослая, чтобы понимать! Этих денег хватило бы, чтобы оплачивать счета за питание целый год. И на университет их тоже было бы достаточно.

ДЖУДИ: Папа, я обязательно закончу университет. Мне остался всего лишь год, и я знаю, что у меня все получится. Просто сейчас не время.

ОТЕЦ: А когда это время наступит, у тебя опять не окажется денег. И ты снова придешь ко мне.

ДЖУДИ: Я же опоздала с платежом всего на 5 дней! И ведь я вернула тебе деньги, правда?

ОТЕЦ: Да, ты вернула, но это говорит о том, что ты постоянно балансируешь на грани бедности! У тебя нет никаких сбережений на черный день!

ДЖУДИ (успокаивающе): Но откладывать так трудно.

ОТЕЦ: Особенно если выбрасываешь три тысячи баксов за десять дней удовольствия. И к тому же одна!

ДЖУДИ: Я способна позаботиться о себе. Целый год я вкалывала в этом чертовом офисе и теперь хочу немного расправить крылья.

ОТЕЦ: При таком отношении к жизни тебе будет нелегко!

Извиняющаяся позиция определенно ставит вас в приниженное положение. Ваш критик не получает подтверждения, что его чувства или доводы восприняты вами. Он раздражается, так как каждый его довод наталкивается на вашу оборонительную реакцию. В результате даже мелкие в начале разговора разногласия нарастают, как снежный ком, и спокойно начатая беседа может превратиться в серьезную ссору.

Четвертый тип поведения - глаз за глаз, когда собеседник на критику отвечает критикой. Вот несколько примеров.

ДЖЕЙ: Кэрол, ты неважно оделась сегодня.

КЭРОЛ: И ты мне это говоришь после того, как вчера заявился на вечеринку в спортивном костюме! Я чуть со стыда не сгорела!

ТОМ: Дженис, ты должна была собраться пораньше. Теперь мы опоздаем.